Свекровь заявляется внезапно, когда ты решила чуточку расслабиться. Как она вычисляет подходящий момент – науке неизвестно, но стоит тебе прилечь на горку неглаженых простыней с планшетом в одной руке и мохито в другой, свекровь тут как тут. Цель её – застать тебя за чем-нибудь позорным (лучше бы, конечно, с любовником-мулатом, но “мохито” тоже сойдет). «Ой. Я не вовремя? Ну отдыхай-отдыхай, доченька». Будь уверена, что уже через минуту она донесёт «бедному мальчику», что он женился на алкоголичке. А она ведь предупреждала.
Решение: Без предварительного звонка на порог свекровь не пускать. Пару раз обидится, потом смирится.
«Ты похудел. Она ЧТО? Не готовит»? – свекровь обязательно это скажет, когда “бедный мальчик” забежит к ней после работы втайне от тебя. При тебе она вздохнёт и выдаст что- то вроде: «Кушай-кушай, сынуля. Хоть у мамы наешься досыта», чтобы все вокруг осознали, кто тут правильная женщина, а кто бусинка от швейной булавки. И не вздумай оправдываться своими брускеттами и прочими перепёлками по-гасконски. Только мамины недельные щи способны вернуть бедняжку к жизни.
Решение: Внимать с благоговением. Тщательно законспектировать чудодейственный рецепт. Обещать воплотить в жизнь завтра же. Благополучно забить.
Ты живой человек, поэтому неизбежно будешь ошибаться. Ну там свитер шерстяной на девяноста градусах постираешь, или случайно посолишь компот. Вот, не дай Бог тебе в порыве идиотской откровенности поделиться этим со свекровью. Все твои баги заносятся в отдельную ячейку памяти, там анализируются, а затем порционно выдаются под соусом «твоя неумеха учудила». Даже через тридцать лет брака свекровь припомнит тебе и несостоявшийся компот и забытого в парикмахерской младенца. Просто чтобы ты не расслаблялась.
Решение: Ничего свекрови не рассказывать, а если прямо спросит «кто солил компот» молчать, как партизан на допросе. Кто-кто? Пушкин.
«Что-то я опять прихворнула», «вы меня бросили» и «никто старенькой маме кефирчика не принесёт». Знакомо? Мамочка требует внимания! Если вы категорически заняты, то в ход пойдут забитый унитаз, свиной грипп, мозговой слизень и бубонная чума, так что вам всё равно придётся пилить к свекрови через весь город. По факту окажется, что бубонная чума внезапно рассосалась, зато есть кастрюля щей и гора сплетен.
Решение: Ехать, есть щи, слушать сплетни. Терпеть. Относиться с юмором. В конце-концов ты тоже когда-нибудь будешь старенькой.
«Раньше ты таким не был», – скажет она и подожмет губы в многозначительной паузе. Такой многозначительной, чтобы даже дебил понял, что «раньше» – это до брака с тобой. Если сыночка не достаточно проникнется, мамочка на пальцах разъяснит наивному крошке, какой ужасной стала его, крошкина, жизнь. Вот, например, пока несчастный крошка ходит в прошлогодних ботинках, кое-кто покупает себе пятые сапоги. А еще этот “кое-кто” регулярно делает себе маникюр вместо того, чтобы осчастливить крошку горчим ужином. Да и вообще, кое-кто давным-давно оседлал крошкину шею и ЕДЕТ. Куда едет? Не важно. В Саратов, например.
Решение: Надеяться на то, что твой муж – человек разумный, со здоровой психикой и хорошим чувством юмора. Ну и купить ему ботинки, а то чего он в старых?
Особо коварная свекровь, а также свекровь, которая уже испробовала весь свой арсенал и потерпела фиаско, непременно перейдёт к регулярным диверсиям в твоём тылу. Под предлогом «посижу с внуками» или «котлеточек принесу» она проберется в твой дом и начнет наводить там свой порядок. Она безжалостно избавит холодильник от рукколы, сформирует утюгом «стрелочки» на джинсах, загрузит винный шкаф «фермерскими» окорочками и с особой любовью разложит твои трусы аккуратными треугольничками.
Решение: Пресечь в зародыше. Хочет посидеть с внуками и помочь по хозяйству – спасибо огромное, но только в рамках договоренностей. И никаких окорочков с треугольничками.
«Я к вам в гости до мая». Здравствуй, кошмар кошмаров! Увы, так делают не только удалённые свекрови. Как раз с удалёнными проще – рано или поздно такая свекровь собирает пожитки и отправляется восвояси, убеждённая в том, что её сына вот-вот загонят в гроб. А вот свекровь, внезапно затеявшая ремонт, в связи с чем решившая перекантоваться у «деточек», или еще хуже – свекровь, проникнувшаяся семейными узами и надумавшая перебраться к «деточкам» навсегда – кровавый триллер с горкой пепла в финале. Твоего, между прочим, пепла.
Решение: Сопротивляться до последней капли крови. Отмазываться нехваткой жилплощади, грядущей беременностью, нимфоманией, лунатизмом и аллергией на щи. А если страшное всё же свершилось – немедленно брать власть в свои руки, жестко пояснять кто тут хозяйка и не соглашаться на компромиссы. Ну ладно, щи по пятницам и канал «Домашний» иногда можно пережить.
