Сравнение с другими детьми: почему это вредно и как перестать это делать
Лев Борисович, Гена и Лена предлагают разобраться в этом непростом вопросе.
Мы живем в мире, где соцсети пестрят фотографиями чужих достижений, а разговоры других родителей о своих детях напоминают какие-то соревнования: кто раньше заговорил… уже научился считать и писать… Невольно начинаешь ловить себя на мысли: «А мой так может? А почему у других детей получилось раньше?»
Сравнение как естественный процесс
Склонность к сравнению – базовый механизм мышления – через оценку относительно других мы понимаем, на каком мы уровне, соответствуем ли общественным ожиданиям, куда двигаться дальше. Сравнение для большинства взрослых – вообще норма процесса взросления.
Сравнивая, мы будто бы заботимся о будущем ребенка. Нам кажется, что сравнение как функция контроля, как толчок к развитию — ускорит развитие ребенка.
«Опасные» установки для будущего
Зачастую ребенок не воспринимает сравнение как «Ты можешь лучше». Он слышит: «Ты недостаточно хорош», что влияет на важные сферы:
- страдает самооценка – появляются сомнения в своих силах, даже если ребенок успешно справляется с задачами;
- снижается мотивация – укореняется вера в том, что стараться нет смысла, всегда найдется кто-то лучше;
- формируется страх ошибки – ошибка не воспринимается как опыт, а подтверждает «неуспешность»;
- страдают отношения – появляется зависть или раздражение к тем, с кем сравнивают.
Напротив, ребенок начнет избегать этих и других активностей, чтобы не чувствовать себя хуже.
Регулярное сравнение формирует «опасные» установки для взрослой жизни. Вместо внутренней опоры укореняется зависимость от внешней оценки.
Меняем фокус на конструктивную мотивацию
Каждый приходит в мир со своим набором качеств, темпом развития, интересами и склонностями. А занимаясь сравнением, мы как будто говорим: «Ты должен быть таким, как он».
Полностью отказаться от сравнения сложно, но изменить подход вполне реально:
- Последите за собой, в каких ситуациях вы сравниваете ребенка с другими – часто сравнение вырывается автоматически и достаточно это заметить, чтобы свести подобные ситуации к минимуму.
- Проанализируйте, что именно вы хотите сказать сравнением – склонность к сравнению часто не про ребенка, а связана с внутренним беспокойством взрослого, поэтому стоит поработать со своей тревогой. Если сравнение продиктовано желанием поддержать и направить ребенка, стоит изменить вербальную форму мотивации.
- Сместите фокус на самого ребенка – вместо «Посмотри, как у него», учитесь видеть, как у вашего ребенка стало что-то лучше получаться; вместо слов: «Ты хуже справился», обсудите, что и как можно улучшить;
- Сравнивайте ребенка с самим собой, чтобы видеть рост и чувствовать результат – обращайтесь к прошлому опыту «Помнишь, как было трудно/долго в начале» и подсвечивайте изменения «Теперь у тебя уже получается быстрее/аккуратнее»;
- Поддерживайте – «Смотри, сегодня у тебя меньше ошибок, чем вчера, давай попробуем еще раз» — это помогает продолжать стараться;
- Акцентируйте усилия, а не результат – «Ты старался, и у тебя получилось» формирует уверенность и развивает, а «Ты лучший», скорее, закрепляет зависимость от оценки.
При осознанном подходе сравнение может стать источником вдохновения: «Смотри, как он тренируется. Хочешь попробовать также?» и способом продемонстрировать разные стратегии: «Обрати внимание, как она решает задачу. Давай попробуем также».
Неизбежный процесс – сравнение, в воспитании требует осторожности. Ребенок должен знать, что его ценят не за то, как он выглядит на фоне других, а за то, какой он сам. Это дает внутреннюю опору и является фундаментом уверенности, развития и успеха.
Статьи по теме: