Психолог Ярикова объяснила, почему отказать бывает сложно.
Сказав «нет», мы боимся обидеть и разочаровать другого, испортить отношения. Нередко, избегая отказа, мы прибегаем к обману, а потом виним себя за то, что не сказали правду. Так или иначе, страх отказа — это верхушка айсберга. Причина кроется в неумении выстраивать и защищать личные границы. Но есть и хорошая новость: говорить «нет» — это всего лишь навык, которому можно научиться.
Несогласие часто воспринимается как негативный фактор. То есть во что бы то ни стало, нужно дать согласие, тогда в лице другого человека я не буду выглядеть жестоким, жадным или плохим. Внутренняя неуверенность рождает зависимость от мнения окружающих и необходимость их одобрения. Чем больше человек уверен в себе, тем он меньше ориентирован на мнение других людей.
Верный спутник потенциального отказа — чувство вины. Оно возникает по нескольким причинам. Большинство установок, с которыми мы идем по жизни, возникают или прививаются еще в раннем детстве. «Ты что, жадина, отдай игрушку мальчику поиграть», «Сначала другим, только потом себе» — такая позиция встречается довольно часто. Благополучие других ставится выше собственного, а эгоизм считается наивысшей мерой бестактного поведения, потому что «я — последняя буква в алфавите».
Такие принципы формируют мнение, что делать в первую очередь для себя — это стыдно. Поэтому сначала надо помогать другим и только потом думать о себе.
Социальное давление — второй фактор. Общество навязывает стандарты «как правильно» и «как надо», это заставляет людей делать не так как хочется, а так как будет одобрено. Поэтому мы, помогая, получаем одобрение и поощрение окружающих, а отказывая, наводим тень на свои нравственные и морально-этические принципы.
Негативный опыт — третья причина. Травмирующий опыт, который был ранее, формирует поведение в будущем. Ваши отказы в прошлом могли вызывать обиду или конфликты, поэтому желание избежать их в настоящем инициирует безотказный сценарий.
Причиной вины и страха осуждения за отказ является низкая самооценка и неуверенность в себе. Желание быть хорошим для других важнее личных интересов и внутреннего спокойствия. Это чувство обманчиво и не имеет ничего общего с реальной картиной. Истина такова, что если хотите, то вы делаете, а если не хотите — не делаете. И на это есть свои причины, которые, в свою очередь, просящий тоже должен понять и принять.
Вариантов отказов много. Важно понять главное: вы имеете полное право на свое мнение. Отказ не означает, что вы автоматически становитесь плохим человеком, или ваш эгоизм достиг предела. Это значит, что вы просто имеете право сказать нет, иногда даже не объясняя причины отказа. Рассмотрим варианты.
Прием сослагательного наклонения очень эффективный способ отказать, при этом не обидев. «Я бы так хотел, но…», «Было бы здорово, правда, я уже…» Таким образом, в первой части вы присоединяетесь к просящему и показываете ваш положительный настрой, который смягчает последующий отказ.
Отсылка на прошлый негативный опыт ставит человека в сочувствующую позицию. То есть ситуация предстает перед просящим с эмоционально негативным окрасом. Он понимает, вы не хотите повторения. Тут главное, что вы не просто отказываете, а у вас на это есть весомая причина. «Мне жаль. Когда я в прошлый раз давала деньги в долг, мне их так и не вернули. Я больше не одалживаю».
Иногда просьбы касаются ситуаций, с которыми вы никогда не сталкивались и желания в них разбираться тоже нет. В этом случае можно сослаться на отсутствие опыта и дать совет обратиться к человеку, который более компетентен. «Боюсь, что не справлюсь с тем, что ты просишь, потому что у меня нет достаточного опыта, тебе лучше обратиться к коллеге или специалисту».
«Звучит заманчиво, но..», «Звучит здорово, только я не…». Вы соглашаетесь с человеком, поддерживаете его, но потом называете причину отказа. Первая положительная часть всегда смягчает следующий за ней отказ.
Нежелание давать ответ или что-то делать можно через предложение вернуться к этому вопросу позже. Вы не отказываетесь, но и не говорите, когда именно вернетесь к теме.
Так отказ звучит мягче, так как вторая часть предложения — утвердительное согласие, но в будущем. Тем самым вы даете понять человеку, что вы не просто отказываетесь, а действительно не можете, но в следующий раз готовы помочь.
Статьи по теме:
