Девушку с детства за глаза называли «безотказной» - она и списывать давала беспрекословно, и посуду за старшую сестру мыла, а в институте рефераты писать помогала за «спасибо». Стоило кому-то только заикнуться о том, что ему нужна помощь, она тотчас мчалась на выручку. Пока однажды не поняла: многие не просто пользуются ее добротой, они фигурально вытирают о нее ноги! Как бороться с собственным гипер-альтруизмом, густо замешанном на всевозможных страхах и комплексах. Пришлось вникать в истоки и делать специальные упражнения.
Психологи утверждают: люди, доверием и добротой которых злоупотребляют, на самом деле сами позволяют это делать с собой. Теми, кто не умеет отказывать другим людям, чаще всего руководит нежелание показаться черствым и вообще «плохим», боязнь кого-то обидеть или расстроить. Такая зависимость от чужого мнения подавляет естественный эгоизм в пользу гипертрофированного альтруизма. Но есть и другая категория «безотказников» - им так сильно не хватает любви и внимания, что они компенсируют это иллюзией своей нужности и незаменимости, когда, жертвуя своим временем и ресурсами, взваливают на себя бремя чужих забот. В любом случае, в основе такого поведения лежат низкая самооценка и страх быть непринятым и отвергнутым… (В то время как в поведении «оппонентов» лежит неосознанное желание идти по пути наименьшего сопротивления!) Как понять, когда нормальная человеческая отзывчивость превращается в болезненное стремление угодить? И главное, как научиться говорить «нет» тем, кто прочно обосновался на вашей шее?
Еще девять столетий назад испанский философ, священник Бальтасар Грасиан сказал: "Кто принадлежит всем, не принадлежит себе". Действительно, распыляясь на нужды других людей, мы рискуем потерять способность контролировать свою жизнь. Залезть в долги, пытаясь решить финансовые проблемы подруги, принизить собственные успехи в рабочем проекте, лишь бы избежать конфликта с сотрудницей! Нужно понять, что вы занимаетесь достижением чужих целей, собственные цели отодвигаются все дальше и дальше! Справиться с проблемой помогут советы психологов, специализирующиеся на техниках противостояния абьюзу и абьюзерам.
При каждой сомнительной ситуации (босс поручил вам сделать работу за другого сотрудника, подруга предложила проехаться с ней в строительный супермаркет, муж настоял на интимной близости, не считаясь с вашим настроением) прислушивайтесь к своему внутреннему состоянию - есть ощущение того, что вас использовали, чувство пустоты от бессмысленной растраты своих ресурсов? Зафиксируйте это ощущение как точку отсчета (а не прячьте свои мысли по привычному сценарию!) и начинайте действовать.
Первый шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет»:
выберите период, в течение которого вы будете отвечать «Нет» на любые просьбы и предложения – просто в качестве тренировки. «Прокачивайте» само умение сложить язык и губы таким образом, чтобы произнести не «Да, конечно!», а «Нет». Но главное, отвечая отказом, не придумывайте отговорки и не пускайтесь в пространные объяснения (тем более оправдания!). Ваш корректный ответ: «Извини, не могу. Сейчас очень занят». не говорите сразу «Нет» (если это трудно на первых порах). Согласитесь выполнить просьбу, но на ваших условиях – позже, в другом формате или предложите свой вариант решения задачи. Возможно, в таком случае просьба потеряет свою актуальность, а вы формально будете «не при чем», то есть, не будете испытывать чувство вины за свой отказ. заведите «доску почета», где фиксируйте все свои достижения, успехи и победы. Это позволит визуализировать свою значимость в своих же глазах – повысит самооценку, заставит верить в свои силы, что автоматически повлияет на восприятие вас окружающими. Человеку, знающему себе цену, не так-то просто усесться на шею! каждый раз, когда желание избежать конфликта преобладает над стремлением защитить собственное достоинство (нахамили в транспорте, обсчитали в магазине, незаслуженно раскритиковали вашу работу и т.п.), выбирайте второе! Как бы далеко это не выводило вас из зоны комфорта… Приятная новость в том, что привычка защищать себя способствует расширению зоны комфорта. Учиться реагировать на обидные комментарии можно, начав с самого простого – универсального ответа на любой абьюз «Почему вы мне это говорите?" или "Что конкретно заставляет вас так думать?»
Психологи отмечают, что научившись противостоять чужому желанию посидеть на вашей шее и своему – позволять это, сразу начинаешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. А достаточно всего лишь вовремя сказать «нет».
zdravoe.com
