Как я сходила на самое мерзкое свидание
Если я не поделюсь с кем-то, мне кажется, меня просто разорвет. Это было просто ужасающе. ТАКОГО отвратительного свидания у меня не было очень давно.
Возможно дело в том, что мужчин я выбираю обычно самостоятельно, а тут мне подсунули ЭТО. Не то что кота в мешке, а, я бы сказала, мешок отборнейших удобрений.
Кто не в курсе ситуации - я таки решила пойти на свиданку с мужчиной, который обратился в брачное агенство, где руководительница оказалась моей давней знакомой.
Рассказываю по порядку. Прихожу я в назначенное время. В платье, при прическе, ведь расстаралась-приоделась - вижу перед собой низенького дядю в очках. Меньше 35 лет я бы ему в жизни не дала, хотя чуваку 29. Начинающие лысеть волосики старательно зализаны набочок. Улыбается неуверенно, как нассавший в хозяйские тапки кот. К нему отлично подходит определение "смирившийся".
В ручонках своих "жених" держит изрядно подвядшую розу. Тут нужно особое разъяснение. Мужчины, умоляю вас, услышьте меня, пусть я прослыву снобкой, скупердяйкой и корыстной сукой - но приносить одну розу на свидание это просто приздец. Все равно, что выбить аршинными буквами себе на лбу татуировку: "Я нищеброд без фантазии". Это настолько банально - что аж до зубовного скрежета, самый пошлейший знак - потрачу-ка я на тебя 100 рублей, жуй, дорогая, не подавись. Как пел Шнур: "Настоящий я мужик, вывез бабу в Геленджик". А потом вы сетуете, что мы дарим вам носки и дезодорант на 23 февраля. Мне кажется, здесь прямая причиноследственная связь с унылой сторублевой розой.
Дальше. Поскольку на улице нещадно фигачил дождь, дядя позвал меня в кафе. Ага. Кафе. И привел меня на фудкорт в ТЦ. Как вам фудкорт для первого свидания?) Я прям ощутила, как мечтаю рассказывать своим внукам, что ваш дедушка пригласил меня на первое свидание на фудкорт. Что, Рита, начиталась романов, насмотрелась кино про любовь - вот теперь тебя окунуло лицом в реальную действительность. Вдыхай полной грудью, деточка.
О чем мы разговаривали? Тут еще важнее - КАК. Это было настолько натужно, что я думала он просто лопнет. Во-первых, с учетом того, что дядя живет в Москве, каждые выходные он ездит за 300 км на малую родину. Я подумала, может он недавно утроился на работу в столицу или не может определиться с городом для жизни. Ан, нет, тут он уже лет 8. Насколько нужно не любить Москву, чтобы сваливать каждые выходные? Зачем тогда, скажите, вообще тут работать? Если совокупно на проезд, аренду жилья ты будешь тратить столько же, сколько бы получал в регионе. Не понимаю...
Второй момент, который меня удивил - "смирившийся" сдержанно жаловался, что добирается на работу ежедневно по полтора часа, хотя он снимает комнату. Я спросила, а почему бы не снять жилье поближе к работе? Дядя помялся, сказал, что дорого, да и не охота особо искать. А 3 часа своей жизни ежедневно ничего не стоят, получается, так? Вместо того, чтобы затратить это самое время на поиск дешевого варианта в нужном районе (а в столице огромное количество предложений по аренде) или дополнительного заработка для жизни, мы будем рассуждать о стабильности. Мужик, где твой мозг? Почему он не работает? Какой контакт отошел, что ты просто существуешь, но не живешь?
А знаете, кто этот дядя по профессии? Психолог. Человек, который не может найти о чем поговорить с девушкой - психолог. Просто нет слов.
Я все-таки задала запрещенный вопрос - как так вышло, что он пришел решать свои проблемы личного характера в брачное агенство. Он ответил, что сначала искал в интернете, но там, мол, девушки все "эскортницы". Содом и Гоморра. Теперь я приобрела неоценимый опыт и знания - в брачное агенство обращаются те люди, которые даже при помощи интернета не в состоянии познакомиться ни с кем. А самое мерзотное, что это человек заливает мне про распутных дев с сайтов знакомств, а сам фактически ведет диалог с моими сиськами. Я сначала думала мне показалось, но когда я поняла, что дядя просто не отрывает взгляд от моего бюста, не поднимает глаза - я поняла, что свидание окончено. Вежливо попрощалась и ушла.
Ощущаю себя вымазанной в фекалиях. Неужели не осталось нормальных мужиков? Неужели только мерзотные неудачники с сальными взглядами? Мужчины, можете налетать и пинать меня за нехорошие слова о вашем гендерном брате - я настаиваю, такими быть нельзя! В природе не должно быть мужиков, которые пригрывают в сравнении с картошкой по степени овощизма.
Я стараюсь убедить себя не отчаиваться. Очень стараюсь - пока получается хреново