Del amor “para siempre” al “mientras funcione”: las relaciones sentimentales viven un cambio de paradigma

Durante décadas, amar ha supuesto prometer eternidad. La frase estrella del amor romántico ha sido «para siempre», repetida hasta la saciedad en las películas que marcaron generaciones a través de historias que culminaban en un beso bajo la lluvia, una boda como final feliz o una promesa inquebrantable frente a la adversidad. De hecho, el amor se ha entendido como un contrato vitalicio y se ha medido por la capacidad de aguante y resistencia, por los esfuerzos para sostener el vínculo incluso a costa del bienestar emocional propio. Sin embargo, algo ha cambiado en los últimos años. Cada vez más parejas construyen su relación desde otra lógica: el compromiso existe, pero es revisable.

San Valentín se convierte así en una buena excusa para reflexionar: ¿Se ama menos o estamos manifestando el amor otra manera? ¿Qué entendemos hoy por compromiso y cómo impacta esta nueva forma de amar en nuestra salud mental y relacional?

Lo que los sociólogos afirman es que estamos ante un cambio de paradigma según el cual, hemos pasado de un modelo de amor institucional sostenido por la religión, las normas sociales, la presión familiar y la dependencia económica, a un modelo más individualizado donde la pareja ya no es un destino obligatorio, sino una elección que debe aportar bienestar. Es decir, el vínculo deja de ser un pilar inamovible para convertirse en un proyecto compartido que se evalúa constantemente.

«El modelo clásico de pareja estaba basado más en la necesidad que en la elección. Durante buena parte del siglo XX, la pareja cumplía funciones esenciales de supervivencia: estabilidad económica, reconocimiento social, cuidados y pertenencia. Romper implicaba un alto coste personal y social, especialmente para las mujeres», explica Alberto Peña Chavarino, psicólogo general sanitario especialista en psicología de la personalidad.

Sin embargo, esa realidad ha cambiado. La autonomía económica femenina, la ampliación de derechos, la normalización del divorcio y la diversidad de modelos relacionales han desmontado la idea de que estar en pareja sea una obligación vital. «Ya no necesitamos a alguien para sobrevivir; lo elegimos para compartir», aclara el especialista.

Así, no es verdad que estemos ante una generación que ame peor. El argumento está lejos de tener que ver con una supuesta frivolidad emocional o a una incapacidad para sostener vínculos. Según los expertos, el momento actual refleja una transformación profunda de la sociedad: vivimos más años, atravesamos trayectorias laborales inestables, construimos identidades cambiantes y, sobre todo, hemos desarrollado una mayor conciencia del bienestar emocional como pilar de la salud. Por lo que, la razón es que estamos ante una generación que ya no está dispuesta a sostener vínculos que le dañan.

La calidad del vínculo

Apenas sin darnos cuenta, hemos pasado de la pregunta «¿durará para siempre?» a «¿nos sigue haciendo bien?». «El éxito de un compromiso o de una relación se mide más por la calidad del vínculo que por su duración. Y, cuando esa relación deja de aportar bienestar, se sienten legitimadas para revisarla. De hecho, consideran que revisar la relación también es una forma de responsabilidad emocional», sostiene Alberto Peña.

Una de las críticas habituales a este nuevo paradigma es la idea de que las relaciones son ahora más frágiles, menos profundas o fácilmente descartables. Sin embargo, el psicólogo matiza esta visión: «Que una relación tenga fecha de revisión no significa que sea superficial. Puede ser, de hecho, más honesta». Y lo argumenta así: «El compromiso contemporáneo se construye sobre acuerdos explícitos y revisables: expectativas, proyectos, límites y necesidades se negocian de forma más abierta».

Según los expertos, el amor ya no se construye desde la necesidad, sino desde la compatibilidad. Ya no es una promesa ciega de duración, sino un acuerdo consciente que se mantiene mientras ambas partes sientan que el vínculo es saludable y equilibrado. Desde la psicología, se interpreta como un paso hacia relaciones más conscientes.

El psicólogo insiste en que amar bien es una cuestión de salud: «Las relaciones que generan ansiedad constante, miedo al abandono o anulan la identidad personal tienen un impacto directo en la salud mental». Aprender a poner límites, a negociar y, llegado el caso, a cerrar etapas, forma parte de un modelo de amor más realista y protector.

La clave: honestidad

Esta nueva lógica también trae consigo desafíos. Amar «mientras funcione» exige habilidades emocionales más complejas: comunicación honesta, gestión del conflicto, capacidad de negociación y, sobre todo, autoconocimiento. Implica convivir con la incertidumbre y asumir que el amor no se sostiene solo por inercia social, sino por un cuidado activo y cotidiano. Para algunas personas, esta libertad resulta liberadora; para otras, genera inseguridad y temor a la inestabilidad.

El psicólogo pone el foco precisamente en el autoconocimiento como piedra angular del compromiso. «No podemos construir relaciones sanas si no sabemos quiénes somos, qué necesitamos y qué límites tenemos. Primero hay que entenderse a uno mismo para después poder elegir desde la coherencia y no desde la carencia», explica.

Según el experto, esta mirada hacia dentro no siempre es cómoda. Implica revisar patrones aprendidos, gestionar heridas emocionales y asumir responsabilidades propias en los conflictos. «El amor actual exige más madurez emocional. Ya no basta con querer; hay que saber querer. Y eso pasa necesariamente por conocerse», afirma.

En segundo lugar, subraya la importancia de la honestidad para que los compromisos funcionen. Para él, hablar de honestidad en la pareja va mucho más allá de limitarse a no mentir. «La sinceridad puede quedarse en la mera ausencia de engaño explícito, incluso en una verdad dicha sin mala intención. La honestidad, en cambio, tiene que ver con el sentido del honor y con querer genuinamente el bien del otro. Implica empatía, responsabilidad y coherencia», sostiene.

Según el experto, una ruptura, incluso, puede ser un acto honesto si se toma desde la convicción de que será mejor para ambas partes. «No se trata solo de lo que yo quiero, sino de lo que nos hace bien a los dos», diferencia. Además, este ejercicio empieza por uno mismo: muchas veces somos deshonestos con nuestras propias motivaciones, nos dejamos llevar por autojustificaciones y heroísmos personales. De ahí, que la honestidad, entendida como respeto hacia el otro y hacia uno mismo, sea la base de un compromiso emocional saludable.

Así, tal vez el nuevo romanticismo consista, precisamente, en elegir cada día quedarse sabiendo que también podríamos irnos. «Cuando permanecer es una opción y no una obligación, el compromiso se convierte en un acto consciente de cuidado mutuo», concluye el psicólogo.