El duelo: Espacios de seguridad, desahogo y expresión para los supervivientes

Es difícil mirar para otro lado ante la magnitud del impacto emocional que está provocando el accidente de tren de Ademuz. Este tipo de duelos no dan la posibilidad de preparación previa ante la pérdida y seguramente represente un antes y un después para los afectados. Estamos contemplando en los medios de comunicación diferentes tipos de pérdidas dolorosísimas: duelo por muerte, duelo relacionado con pérdidas físicas como amputaciones, duelo por desaparición, etc. La atención psicológica será necesaria en muchas de estas personas, así como para familiares y amigos, supervivientes y profesionales involucrados en la atención tras el accidente.

Cada persona representa un ser único y el abordaje de cada duelo deberá ser cuidado desde un enfoque holístico, atendiendo todas las áreas de cada ser humano: físico- corporal, cognitivo, conductual, social, emocional, relacional, cultural y espiritual que favorecerán, como no puedes ser de otra manera, un acompañamiento personalizado y único de cada uno de estos duelos.

Las personas afectadas entrarán en este proceso de duelo que implicará un tránsito personal costoso de reestructuración y abordaje hondo con impacto individual y también familiar, relacional e incluso social en este caso. Se pondrán en juego infinidad de dimensiones como el tipo de pérdida, la personalidad, las herramientas psicológicas de afrontamiento, el grado de vinculación con el ser querido, las redes afectivas de apoyo, la espiritualidad y, por otro lado, el impacto mediático. Será un proceso de largo recorrido que requerirá de tiempo de elaboración de cada una de las áreas mencionadas.

En estos primeros momentos tras el accidente, el acompañamiento deberá centrarse en los primeros auxilios emocionales para acoger el impacto inicial. Ante la inmensa incertidumbre es normal encontrarse con altos grados de ansiedad y sensación de desorientación en espacio y tiempo de los dolientes.

Ante noticias confirmadas ( ya sean dolorosas o de alivio), es importante darlas con premura, pero de manera pausada, clara y ordenada, para, aunque sea doloroso, salir de dudas y dar certeza a la realidad, para empezar a elaborar poco a poco la aceptación de lo ocurrido.

Esta información difícil debe aportarse de manera personalizada, dando espacios de expresión de llanto, rabia, incredulidad…Normalizando cada una de ellas, acompañándolas con la máxima serenidad posible, sin negarlas ni minimizarlas, creando, en la medida de lo posible, espacios de seguridad, desahogo y expresión emocional, sin ahondar en detalles que le puedan producir aún más dolor y respetando en todo momento la apertura o introspección de cada persona, sin invadir lo más mínimo por el bien del proceso.

Facilitar la orientación hacia los pasos a seguir a nivel burocrático, de recursos psicosociales, médicos, familiares, etc., puede ayudar dando cierta seguridad en mitad de este caos inicial y pesadumbre.

En esta situación no es de extrañar que puedan asaltar expresiones profundas de tristeza y llanto desconsolado como manifestaciones normales y adaptativas del duelo, así como la rabia y culpa: hacia los otros, hacia uno mismo por haber sobrevivido, hacia decisiones tomadas, hacia lo etéreo, y junto a ella la búsqueda de los porqués que inconscientemente traten de algún modo de dar algo de sentido al sinsentido, aunque quizá nunca se contesten (por qué a mí, por qué ese tren, por qué mi hija…).

Otras de las manifestaciones normales en estos primeros momentos pueden ser los sentimientos de incredulidad y/o de irrealidad hacia lo sucedido, disociaciones, evitación de recuerdos o rumiaciones, dolor emocional muy intenso, ansiedad, aturdimiento, dificultad para comer, dormir, concentrarse, recreación de recuerdos y/o imágenes dolorosas, reexperimentación de la vivencia, entre otras.

A pesar del dolor y sabiendo que el proceso de elaboración de un duelo de esta magnitud llevará de manera habitual y normal la expresión de varias de estas manifestaciones, puede ayudar a normalizar, poner palabras y aceptarse a uno mismo desde ahí. La ayuda de un profesional en Psicología y/o especialista en duelo puede ayudar en este proceso, sobre todo si estas o más manifestaciones se puedan alargar demasiado en el tiempo o la persona se sienta desbordada ante la vivencia. Ante esta desgracia, cada persona deberá valorar la necesidad de ser acompañada psicológicamente para elaborar la vivencia experimentada, la vida cotidiana después de la tragedia, la integración de todo ello y el crecimiento y transformación.

Aunque cada persona vive y experimenta la vida y la muerte desde una cosmovisión diferente y necesita de unos ritmos y tiempos muy personales, una vez pasado esta fase inicial de impacto y shock y regresa a su vida cotidiana, es común que se den una serie de expresiones, fases o tareas comunes en estos procesos de duelo.

En primer lugar, una negación de la realidad, en donde es común que la persona afectada tenga una sensación de irrealidad, donde las personas pueden experimentar un estado de entumecimiento e incredulidad que les haga sentir culpables al no sentir nada, o que por el contrario les sobrevenga un pensamiento repetitivo de «esto no puede ser verdad”» de pensar que ha sido una pesadilla y que tarde o temprano despertará a lo anterior.

La rabia ante la aflicción y desesperación personal de tener que aceptar el hecho de que la vida deberá continuar puede desencadenar en un enojo proyectado hacia otras personas o hacia uno mismo en forma de depresión y donde la culpa hacia otros se puede dar como estrategia inconsciente de evitar en parte el dolor.

A su vez la negociación retrasa la responsabilidad necesaria para liberar emocionalmente las pérdidas y suele darse en la mente del doliente para prolongar el tiempo antes de aceptar la verdad de la situación dolorosa que le puede llevar a la persona a un estado de tristeza profunda que incluye sentimientos de desamparo, falta de esperanza e impotencia, es el enojo dirigido hacia adentro.

Finalmente, la fase de aceptación se dará cuando se puede vivir en el presente de manera adaptativa después de la pérdida, sin adherirse al pasado traumático, revinculándonos de nuevo con la vida y con lo perdido de otro modo.

Marta Morente es psicóloga, antropóloga y acompañante en duelo