Stellt euch vor, es gibt dieses eine Wundermittel, das all eure Beziehungen verbessern kann. Es macht euch liebenswerter, erfolgreicher, loyaler, zufriedener. Es führt dazu, dass ihr eure Aufgaben besser und effizienter erledigt als jemals zuvor. Es sorgt dafür, dass ihr eure Freundschaften und Liebesbeziehungen aus einer völlig neuen Perspektive seht.
Ihr denkt, so etwas gibt es nicht? Oh ja, das gibt es: es nennt sich Selbstliebe.
Bevor ihr jetzt so etwas denkt wie „Hä? Egoismus soll alles besser machen“, stellen wir einmal eine Sache klar: Selbstliebe hat nichts mit Selbstverliebtheit oder gar Narzissmus zu tun. Selbstliebe bedeutet, dass man Ja zu sich sagt. Dass man mit sich selbst im Reinen ist.
Verwirrt? OK, dann versuchen wir es anders: Wie oft habt ihr etwas getan, das euch missfällt, nur um anderen zu gefallen? Ja, das habt ihr getan, weil ihr euch selbst nicht nah genug seid und deshalb die Bestätigung der anderen braucht.
„Selbstliebe heißt nicht, dass man sich nur um sich selbst dreht. Ganz im Gegenteil. Die meisten unserer Beziehungen scheitern eben, weil wir uns nicht genug selbst lieben“, sagt der Psychiater Michael Lehofer im Gespräch mit Business Insider. Lehofer hat kürzlich das Buch „Mit mir sein“ veröffentlicht.
Seine These: Weil sich viele Menschen nicht selbst lieben können, suchen sie Bestätigung bei anderen — in Menschen und in materiellen Dingen. „Wir beuten andere richtig aus und wollen um jeden Preis ihre Liebe und Wertschätzung, anstatt sie in uns selbst zu suchen.“
Das große Missverständnis der Selbstliebe beginnt schon in der Kindheit: Selbstliebe entsteht, wie Lehofer überzeugt ist, wenn wir von unseren Eltern und den Menschen um uns bedingungslos geliebt werden. Das ist keinesfalls immer der Fall. Denn um Kinder fürs Leben vorzubereiten, knüpfen Eltern ihre Liebe fälschlicherweise oft an Bedingungen. Wir müssen brav, gehorsam, strebsam und nett sein, sonst lieben uns die Eltern nicht.
„Wir wollen brav den Bedingungen entsprechen, weil uns dann der Papa, die Mama, die internalisierten Eltern die Zuneigung versprechen“, schreibt Lehofer in seinem Buch. Mit internalisierten Eltern meint der Psychiater die Beziehungsspuren, die unsere Eltern ein Leben lang in uns hinterlassen und die wir auf andere projizieren. Man könnte jetzt sagen, dass unsere Eltern schuld sind, wenn wir uns nicht selbst lieben, doch in Wahrheit ist genau das die Krux mit der bedingungslosen Liebe: Wenn Eltern sie schon nicht bekommen haben, wie sollen sie diese dann weitergeben?
Und das wirkt sich dann auf unser ganzes Leben aus. Lehofer ist der Meinung, dass etwa Egoismus oder Narzissmus aus mangelnder Selbstliebe resultieren.
Ein Beispiel: Hinter dem skrupellosen Ehrgeiz eines Topmanagers versteckt sich insgeheim die Angst, nicht anerkannt zu werden. Und diese Anerkennung von anderen soll fehlende Selbstliebe kompensieren. Oder anders ausgedrückt: Weil er sich selbst nicht lieben kann, müssen ihn andere anerkennen. „Würde er sich selbst lieben, dann ginge es ihm nicht um den Aufstieg, sondern um die Sache. Nämlich um das, was für die Firma und für die Angestellten das Beste ist“, erklärt Lehofer.
Gerade Menschen, die um jeden Preis von allen geliebt werden wollen, sind also sehr häufig jene, die sich selbst am wenigsten lieben.
Auch der Wunsch nach viel Geld und Materialismus hängen damit zusammen: „Wir kaufen und kaufen, weil wir denken, dass wir dann begehrenswerter, eigentlich liebenswürdiger sind. Aber die Wahrheit ist: Es wird nie genug sein, wenn wir nicht irgendwann anfangen, uns selbst zu lieben.“
Die gute Nachricht ist: Lehofer ist nicht der Meinung, dass man Selbstliebe nicht auch später wieder erlernen kann. Denn irgendwann im Leben hat jeder zumindest Ansätze von bedingungsloser Liebe erfahren und kann auf die zurückgreifen. „Wir müssen uns einfach selbst hinterfragen. Da können wir auch einen Freund, der uns nahesteht, zurate ziehen.“
Nehmen wir wieder den skrupellosen Manager als Beispiel: Er kann sich fragen, warum er so handelt. Tut er das, weil er Anerkennung haben will? Warum braucht er diese Anerkennung? Reicht es nicht, wenn er weiß, dass es eine gute Sache für die Firma war?
„Ich selbst habe mir abgewöhnt, super sein zu wollen“, sagt Lehofer. „Früher wenn ich einen Vortrag gehalten habe, dachte ich, es ginge darum, dass die Zuhörer danach sagen: ‚Der hat aber super geredet.’ In Wahrheit geht es darum, dass die Anwesenden für sich das Beste mitnehmen. Das sollte mein einziger Anspruch sein.“
Insofern hat Selbstliebe auch damit zu tun, die richtigen Prioritäten im Leben zu finden. Warum möchte ich erfolgreich sein? Weil ich das, was ich mache, bestmöglich zum Wohle der anderen (und meiner selbst) erledigen will — oder weil ich unbedingt von den anderen bewundert werden möchte. Genau hier liegt der Trugschluss: ich werde eine Sache nie bestmöglich machen können, wenn ich nach egoistischen Motiven handle.
„Gerade in der Businesswelt spielt das Wort ‚optimieren’ oft eine Rolle. Aber die Wahrheit ist: der Selbstliebende handelt immer optimal. Ich bejahe mich und gebe mein Bestes.“
Und genau das würde die größten gesellschaftlichen Probleme unserer Zeit ausmerzen: Dauerstress und Überforderung. Denn genau die entstehen, wenn ich mehr geben will, als in mir zu finden ist. Jemand, der sich selbst nahesteht, weiß, was er sich zumuten kann und was nicht.
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Und da ist noch etwas, wie der Psychiater betont: „Liebe macht ruhig, weil sie Sicherheit gibt. Also wenn ich mich selbst liebe, dann gebe ich mir selbst Sicherheit und werde ruhiger. Davon profitiere nicht nur ich selbst, sondern alle um mich.“
Es ist eine fatale Entwicklung in unserer Gesellschaft, dass Selbstliebe verpönt ist und mit Egoismus verwechselt wird, während Stress quasi en vogue ist. Dabei wäre das eine die Lösung für das andere.
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