Ich bin schon mein ganzes Leben lang Autistin, aber ich wusste es bis Ende letzten Jahres nicht.
Um ehrlich zu sein, habe ich die meiste Zeit meines Lebens nicht einmal über Autismus nachgedacht, weil ich mich als Frau nie in autistischen Erzählungen wiedererkannt habe.
Erst mit Mitte 20 (als ich anfing, mich in der Be_hindertenrechtsbewegung zu engagieren) hörte ich, wie Frauen über ihre Erfahrungen mit Autismus sprachen und wie Autismus bei Frauen, genderdiversen und nicht-binären Menschen oft übersehen wird.
Ich stürzte in Wurmloch der Recherche, was, wie ich später herausfand, eine sehr autistische Sache ist. Ich wollte alles darüber wissen, was ich konnte, vor allem die oft ungesehene Perspektive der Frauen. Je mehr ich las, desto mehr erkannte ich mich in ihren Geschichten wieder. Ich fragte mich, ob die Zusammenbrüche, die sie beschrieben, die gleichen waren wie die, die ich erlebte. Ich fragte mich, ob meine Abneigung gegen bestimmte Texturen, kratzende Stoffe, unbequeme Nähte und Etiketten an der Kleidung und meine Schwierigkeiten mit Licht und Lärm dasselbe waren wie ihre sensorischen Probleme. Ich fragte mich, ob auch ich mein ganzes Leben lang einfach nur maskiert hatte, ohne es zu merken.
Ich gebe zu, dass ich mich lange Zeit wie eine Hochstaplerin gefühlt habe. Ich hatte das Gefühl, dass ich gar nicht autistisch sein konnte, weil es sonst sicher schon irgendwem aufgefallen wäre. Ich habe mich selbst verleumdet, meine Erfahrungen abgetan und gedacht, dass ich mir das nur einbilde. Aber eine beharrliche kleine Stimme in mir fragte immer wieder: Was wäre, wenn?
Wenn ich ehrlich bin, habe ich mich schon immer anders gefühlt. Ich passte nicht so recht hinein und hatte das Gefühl, dass die Welt zu überwältigend war – zu hell, zu laut und zu verwirrend – mit sozialen Signalen und Erwartungen, die einfach keinen Sinn ergaben. Aber ich habe mir eingeredet, dass es wohl allen so gehen muss.
Ich habe mir eingeredet, dass ich nicht autistisch sein kann, weil ich Augenkontakt herstellen kann. Ich habe mir eingeredet, dass ich nicht autistisch sein kann, weil ich nicht das Gefühl hatte, dass ich mich in sozialen Situationen unangemessen verhalte. Dafür habe ich vorgesorgt. Jahrzehntelang beobachtete ich meine Altersgenossen wie ein Adler, ahmte ihre Reaktionen, Körperbewegungen und Gesichtsausdrücke nach, um herauszufinden, wie man sich richtig verhält, und verwendete Skripte in meinem Kopf, um die richtigen Worte zu sagen. Ich redete mir ein, dass ich nicht autistisch sein konnte, denn meine Interessen fühlten sich nicht „eingeschränkt“ an – nur intensiv. Und ich war gut in der Kommunikation. So gut, dass ich eine ganze Journalismuskarriere daraus gemacht habe.
Ich habe nicht gemerkt, dass ich mich verstellte oder versteckte. Und jedes Mal, wenn ich ein anderes autistisches Merkmal erkannte, redete ich mir ein, dass es ein Zufall war oder ich zu viel nachdachte.
Die meiste Zeit habe ich meine Gedanken über meine mögliche Neurodivergenz für mich behalten. Ich kämpfte bereits um meine Gesundheit: Ich kämpfte darum, dass man meine chronischen Schmerzen und meine Müdigkeit anerkennt, und beantragte das National Disability Insurance Scheme (NDIS) in Australien, um diese Probleme in den Griff zu bekommen. Ich brauchte nicht noch mehr Kämpfe mit dem Gesundheitssystem.
Denn wenn du mit einer Gebärmutter lebst, ist es oft schwer, gehört zu werden. Wir werden so oft abgetan, und wir können nicht anders, als das zu verinnerlichen, vor allem, wenn wir in einer ableistischen Gesellschaft leben, die Unterschiede als etwas Schlechtes ansieht. Eine Welt, in der uns beigebracht wird, dass wir uns klein machen müssen. Uns anpassen. Die Regeln befolgen. Uns anpassen und in nicht be_hinderten Schubladen passen, um so wenig Platz wie möglich zu beanspruchen. Uns wird auch beigebracht, dass es schlecht ist, wenn wir uns als anders bezeichnen.
Aber das ist es nicht.
Labels sind nicht das Problem: Das Problem sind die Stigmatisierung und die mangelnde Akzeptanz und das fehlende Verständnis für diese Labels.
Ich gebe zu, dass ich mich lange Zeit wie eine Hochstaplerin gefühlt habe. Ich hatte das Gefühl, dass ich gar nicht autistisch sein konnte, weil es sonst sicher schon irgendwem aufgefallen wäre.
zoe simmons
Als spät diagnostizierte Erwachsene kann ich dir sagen, dass die Diagnose Autismus mein Leben in jeder Hinsicht verändert hätte. Natürlich hatte ich gewisse Privilegien, wenn ich unter dem Radar flog und mich als neurotypische Person maskierte. Ich wurde nicht gemobbt und ausgegrenzt, weil man wusste, dass ich autistisch bin. Aber ich wurde trotzdem gemobbt und ausgegrenzt und erlebte die gleichen Barrieren, mit denen viele neurodivergente Menschen konfrontiert sind. Ich wusste es nur nicht.
Ich meine, woher sollte ich das wissen, wenn wir als Gesellschaft nicht wirklich über Autismus sprechen? Und wenn wir es doch tun, dann sind es in der Regel Geschichten über Tragödien und Stigmata oder die Beurteilung, ob jemand Autismus hat, weil er nicht so aussieht oder sich nicht so verhält. Selbst die meisten Online-Informationen über Autismus sind von Scham geprägt, mit negativer Sprache und dem Glauben, dass wir verändert werden müssen.
Autismus ist nichts Schlechtes, sondern etwas Schönes. Und meine Diagnose, nach regelmäßigen Therapiesitzungen, hat mein Leben verändert, weil ich endlich verstehe. Es fühlt sich an, als würde alles einen Sinn ergeben, vor allem wenn ich auf meine Kindheit und Jugend zurückblicke und erkenne, warum bestimmte Dinge für mich so schwer waren. Das ist eine enorme Erleichterung. Ich war nicht zu viel. Ich war nicht zu sensibel. Ich war nicht zu schwach. Ich habe nicht überreagiert. Ich war einfach anders, und ich verstehe nicht, warum unsere Gesellschaft das als etwas Schlechtes ansieht.
Es fühlt sich wie ein Geschenk an, mich auf diese Weise zu verstehen und neue Wege zu entdecken, wie ich mich um mich selbst kümmern und mein Wohlbefinden in den Vordergrund stellen kann. Ich habe angefangen, Werkzeuge zu benutzen, die mir helfen, mit überwältigenden Situationen umzugehen. Ich habe herausgefunden, welche Texturen mir ein Gefühl der Sicherheit geben. Ich habe aufgehört, mein selbststimulierendes Verhalten zu unterdrücken und benutze sogar sensorisches Spielzeug – auch wenn ich oft angestarrt werde, weil ich als Erwachsene etwas benutze, das wie ein Kinderspielzeug aussieht. Ich achte darauf, mich auszuruhen, besonders nach gesellschaftlichen Anlässen, um einen Burnout zu vermeiden. Ich setze Grenzen. Ich kommuniziere, was für mich am besten funktioniert, was oft auch nichtsprachliche Methoden beinhaltet. Ich sage mir, dass es in Ordnung ist, wenn ich nicht immer weiß, was ich sagen soll. Und ich sorge dafür, dass meine Bedürfnisse nach Zugang erfüllt werden – für meinen Autismus und für meine anderen unsichtbaren Behinderungen.
Aufgrund meiner Diagnose werde ich hoffentlich auch zum ersten Mal in meinem Leben neuro-affirmative Unterstützung in Anspruch nehmen können – was sehr aufregend ist. Das heißt, ich werde von Menschen unterstützt, die verstehen, dass Autismus nichts Schlechtes ist und dass ich mich nicht ändern muss, um in neurotypische Schubladen zu passen.
So viele Menschen wissen ihr ganzes Leben lang nicht, dass sie autistisch sind. Ich bin so dankbar, dass ich es jetzt weiß – denn es hat mir auch geholfen, mich selbst mehr zu lieben. Es hat mir geholfen, mich mit der autistischen Online-Community zu vernetzen, was absolut wunderbar ist. Endlich habe ich das Gefühl, dazuzugehören, denn ich habe meine Leute gefunden.
Und irgendwo auf dem Weg habe ich auch mich selbst gefunden.
Zoe Simmons ist eine preisgekrönte be_hinderte Journalistin, Werbetexterin, Autorin, Sprecherin und Aktivistin. Sie glaubt daran, dass Worte die Welt verändern können – und sie teilt ihre Erfahrungen mit Be_hinderungen offen, um Stigmatisierungen zu überwinden, Veränderungen herbeizuführen und anderen zu zeigen, dass sie nicht allein sind.
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