Im Zusammenhang mit missbräuchlichen Beziehungen und häuslicher Gewalt – ob nun körperlicher, emotionaler oder anderer Natur – haben viele erstmal nur einen Rat: „Geh doch einfach!“ Dabei ist das nicht immer so leicht.
In Deutschland fällt rund jede dritte Frau mindestens einmal im Leben physischer oder sexualisierter Gewalt zum Opfer. Jede vierte Frau erlebt diese Form von Gewalt durch eine:n aktuelle:n oder ehemalige:in Partner:in. Und nur die wenigsten von ihnen können „einfach Schluss machen“.
„Es ist wichtig, dass wir verstehen, dass missbräuchliche Beziehungen unglaublich komplex sind. Es gibt viele mögliche Gründe dafür, warum jemand eine solche Beziehung nicht beendet“, erklärt Katie Ray Jones, Geschäftsführerin der US-amerikanischen National Domestic Violence Hotline – einer Hotline für Opfer häuslicher Gewalt. Ihr zufolge rufen bei der Hotline viele Menschen an, die gern gehen würden, aber berechtigte Gründe dafür haben, es nicht zu tun.
Ray-Jones erzählt, dass es schon viel Mut erfordert, allein schon eine solche Hotline anzurufen. Wenn du also noch nie selbst in einer solchen Beziehung gesteckt hast, ist es unfair, die Gründe einer betroffenen Person zu hinterfragen. Stattdessen, empfiehlt Ray-Jones, ist es wichtig, diesen Menschen zu unterstützen, ohne ihn zu verurteilen – ob er:sie die Beziehung nun beenden möchte oder nicht.
„Ein solches Supportnetzwerk ist entscheidend, um Betroffenen Mut zu machen“, sagt sie. Im Folgenden erklärt sie uns einige der geläufigsten Gründe dafür, warum ein Opfer von Partnerschaftsgewalt eine solche Beziehung eventuell nicht direkt verlassen möchte oder kann.
Wenn du selbst betroffen bist oder jemanden kennst, der:die Opfer häuslicher Gewalt ist, kannst du dich beispielsweise unter der Nummer 08000 116 016 oder per Online-Beratung an das Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ wenden – ein vertrauliches, kostenfreies 24-Stunden-Beratungsangebot, das anonyme, mehrsprachige und barrierefreie Unterstützung bietet. Eine Liste mit weiteren Ansprechpartner:innen findest du hier.
Er:sie hat Angst vor der Reaktion.
Wenn jemand innerhalb einer Beziehung körperliche Gewalt erfahren hat, fürchtet er:sie sich womöglich davor, was der:die Partner:in tun könnte, wenn die Beziehung beendet wird oder ihm:ihr die Pläne dazu bekannt werden.
„Wir wissen anhand von Statistiken, dass eine Situation umso gefährlicher werden kann, wenn ein:e Täter:in von den Plänen eines Opfers erfährt, eine körperlich oder emotional gewalttätige Beziehung hinter sich zu lassen“, sagt Ray-Jones. „Es ist wichtig, dass Betroffene ihren Aufbruch sicher planen.“Illustration: Tristan Offit.
Es sind Kinder im Spiel.
Wenn eine betroffene Person gemeinsame Kinder mit dem:der Täter:in hat, kann das Ray-Jones zufolge die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass er:sie in der Beziehung bleibt.
„Wenn ihm:ihr wichtig ist, dem Kind oder den Kindern einen Zwei-Eltern-Haushalt zu bieten, kann das ausschlaggebend für die Entscheidung sein“, sagt sie. „Vielleicht glaubt die betroffene Person auch, dass das Kind oder die Kinder vom Missbrauch nichts mitbekommen. Dabei wissen wir, dass sich Kinder des Missbrauchs oft bewusst sind.“Illustration: Tristan Offit.
Er:sie hat Angst davor, geoutet zu werden.
Wenn jemand in einer LGBTQ+-Beziehung ist, sich aber noch nicht dem gesamten eigenen Umfeld gegenüber geoutet hat, kann es sein, dass der:die Partner:in damit droht, ihn:sie zu outen und damit bloßzustellen.Illustration: Tristan Offit.
Er:sie schämt sich.
Ray-Jones erzählt, dass sich viele Opfer häuslicher Gewalt Sorgen machen, es würde ihnen niemand glauben – oder dass man ihnen sogar die Schuld in die Schuhe schieben könnte.
„Es kommt leider nur selten vor, dass Opfer von ihren Erfahrungen erzählen, ohne dafür von anderen fertig gemacht zu werden. Darunter leidet der eigene Ruf“, sagt sie. „Wir hören häufig von Überlebenden, dass sie das Gefühl haben, der Missbrauch sei irgendwie ihre eigene Schuld. Viele erzählen, ihr:e missbräuchliche:r Partner:in sei wie Dr. Jekyll und Mr. Hyde: Er:sie präsentiert sich nach außen hin als toller Mensch, zeigt aber hinter verschlossenen sein:ihr wahres Gesicht. Dadurch reden sich viele Betroffene ein: ‚Er:sie ist gegenüber anderen so ein toller Mensch. Nur mit mir ist er:sie so anders. Das muss an meinem Verhalten liegen.‘“Illustration: Tristan Offit.
Er:sie liebt den:die Täter:in.
Ray-Jones zufolge beginnen viele missbräuchliche Beziehungen relativ gesund. „Der Missbrauch schleicht sich oft erst mit der Zeit ein“, erklärt sie. „Zwischen diesen missbräuchlichen Ereignissen zeigt der:die missbräuchliche Partner:in dann weiterhin schöne Facetten der Person, in die sich der:die Betroffene verliebt hat.“
Und obwohl einige Überlebende einen solchen missbräuchlichen Zyklus durchleben, bei dem die Beziehung Phasen der aufbauenden Spannung, des Missbrauchs und daraufhin einer „Flitterwochen-Stimmung“ erlebt, ist das nicht in jeder gewalttätigen Partnerschaft so berechenbar.
„Manche Betroffenen kennen diese Flitterwochen-Phase gar nicht, sodass es sich nicht mehr wie ein Kreislauf anfühlt“, sagt Ray-Jones. „Aber selbst dann werden Betroffene von ihren missbräuchlichen Partner:innen so manipuliert, dass sie glauben, es würde sich nochmal etwas ändern. So halten die Täter:innen ihre Opfer in der Beziehung.“ Viele Betroffenen wünschen sich ein Ende der Gewalt – nicht aber der Beziehung.Illustration: Tristan Offit.
Er:sie lebt mit einer Be_hinderung.
Wenn ein Opfer von häuslicher Gewalt mit einer Be_hinderung lebt, ist er:sie womöglich auch körperlich von dem:der missbräuchlichen Partner:in abhängig. Trotz des gewalttätigen Verhaltens kann dadurch das Gefühl entstehen, das eigene Wohl hinge von dieser Person ab.Illustration: Tristan Offit.
Es fehlen das nötige Geld und/oder andere Ressourcen.
Ray-Jones erzählt, dass sich viele Betroffene bei der Hotline melden, die finanziell missbraucht werden; in einer solchen Beziehung wird der eigene Zugang zum Geld kontrolliert oder ganz verwehrt. Der:die Täter:in hat somit die finanzielle Macht.
„Manche Opfer erzählen uns, dass ihre Partner:innen sie bewusst davon abhalten, auch außerhalb der Beziehung auf eigenen Beinen zu stehen“, sagt sie. „Sie haben dann keinen Zugang zu finanziellen Mitteln, um sich beispielsweise juristische Hilfe zu holen oder eine eigene Wohnung zu mieten. Dadurch können sie der Beziehung gar nicht entkommen.“Illustration: Tristan Offit.
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