Здравствуйте, Яна!
Охотно подпишусь под всеми словами благодарности, которые обычно стоят в каждом письме Вам. Спасибо за книги, перечитываю и нахожу много ценного для себя, спасибо за блог. Вот сейчас мне кажется, что именно к Вам и вашей аудитории мне стоит обратиться за советом или взглядом со стороны. Хотя творю я совсем в другой области - я пишу песни (ну и стихи, конечно) и пою. Возможно, среди читающих Вас творческих людей найдутся те, кто работает в этой области и понимает её.
from
Miu's inspiration boardС детства знала, что это МОЁ, что это моё "предназначение на земле", мечтала сочинять и выступать, ощущала это как свою жизненную задачу. Многие отмечали несомненный талант, и сочинительский, и музыкальный, и голос, и артистичность. И тем не менее классическая история: куча комплексов, "подрезанные крылья", длительные творческие кризисы, поиск "правильной" профессии, попытки реализовываться "где-то рядом", но никак не в том, что
именно чувствуется своим, что именно мечтается. Я не буду в подробностях это всё описывать, в Ваших книгах есть подобные истории.
Моя ситуация на сегодняшний день. Мне скоро 40 (хотя чувствую себя всё ещё такой невзрослой...). У меня так и нет профессии, которой я могла бы уверенно зарабатывать. Состояние здоровья оставляет желать лучшего, требует много заботы, внимания и времени, плюс просто - мало сил, маленький ресурс. К тому же хроническое неумение отдыхать, несколько лет неврастении (синдром хронической усталости), временами переходящей или грозящей перейти в депрессию - то есть, бывает ещё нужна психотерапия. Хроническая
"неуспеваемость" (в смысле не умею успевать), трудные отношения со временем. Я одинока, у меня только маленький сын (скоро 7), весьма "нестандартный", умный-способный-талантливый, с большим потенциалом, но имеет некоторы проблемы с физическим развитием... словом, ему тоже много внимания нужно. Живу на алименты, которые хоть и весьма приличные, но с нынешним финансовым кризисом стоят всё меньше, и невозможно предсказать, в какой момент они уже не будут стоить ничего. Плюс небольшие подработки. Много работать не могу, хотя есть варианты, и интересные, да мне по ним тоже ещё и
учиться надо (тоже ресурсы, время, деньги, здоровье). Да, и нет у меня места, которое я могла бы назвать словом "дом". Крыша над головой есть, но в последние несколько лет живу полгода в одной стране, полгода в другой, и нигде нет «дома», места, где можно полностью расслабиться и отдохнуть... То есть всё очень нестабильно.
Словом, ситуация непростая, хотя и не ужасная. Много раз мне казалось: всё, конец, не выкручусь, не выберусь, погибаю... но всегда находился кто-то, кто помогал, и я всё же надеюсь подняться. Долгов и очень тяжелых или смертельных болезней у меня,
слава Богу, нет, да и многое ещё довольно неплохо. Я не спрашиваю советов о том, как мне дальше жить и из этих проблем выбираться - в общем и целом я это знаю, и в немалой степени благодаря Вашим книгам и блогу. Ну вот потихоньку, помаленьку, поддерживая баланс, чтобы ни одна необходимая сторона жизни не "проседала", и учиться на ошибках, и подниматься опять, если не удержала баланс и всё опять рухнуло. Потихонечку уже получается. Описала я это всё к тому, чтобы показать: вкладываться в своё творческое развитие я сейчас могу только очень по чуть-чуть. Совсем не вкладываться тоже
нельзя - тогда в какой-то момент уже жить не хочется.
Теперь перехожу к главному вопросу.
Для меня всегда почему-то проблемой был выбор ИМЕНИ, творческого псевдонима, под которым люди могли бы знать мои стихи и песни и вообще меня как их исполнителя. Собственная девичья фамилия ужасно не нравилась всегда, я её вообще старалась никому никогда не озвучивать. Та, которая у меня сейчас - бывшего мужа, нравится
больше, но... она же бывшего мужа?... Я всегда придумывала себе псевдонимы, то один, то другой, и не могла ни на одном остановиться. Какие-то у меня комплексы и переживания, связанные с выбором псевдонима.
Сейчас я подошла к точке, когда необходимо определиться. Созрело внутри решение заявить миру о себе, в какой-то степени раскручивать своё творчество. Правда, песен у меня мало. Редко пишу. На то, чтобы писать часто и много, банально не хватает здоровья, ресурсов, времени. Мне не пишется постоянно, само по себе. Я научилась выходить из творческих кризисов, вытаскивать себя из них за шкирку, но понаписать за жизнь успела не так уж и
много, а из него действительно достойного - ещё меньше. Чтоб меня настигало вдохновение и писалось, мне необходимо уделять этому регурярно внимание и время, подпитывать своё творческое начало. Пока нечасто получается это делать так, чтобы при этом все
остальные стороны жизни не летели в тартарары. Так вот, песен немного, едва на один диск наскребётся, а по-настоящему хороших ещё меньше. То есть я себя не ощущаю прям вот состоявшимся автором, скорее всё ещё начинающим. По части голоса, музыки,
исполнительского мастерства - тоже много есть над чем работать, много чему хочется учиться. Здесь я себя тоже ощущаю начинающей. Хотя нет сомнений, что потенциал хороший, и сейчас я стала писать гораздо лучше, чем раньше, последние песни, не считая неудачных, всё более качественные, и исполнение тоже.
Всё больше мне встречается людей, которые говорят, что мне непременно нужно делать это профессионально, записываться, выступать, сочинять ещё... словом, делать то, о чём я всегда
мечтала. Их отзывы придают мне уверенности и решимости двигаться в это дальше. И вообще - просыпаясь по утрам чувствовать желание жить. Хотя по условиям моей жизни сейчас у меня нет возможности погрузиться в это полностью. И всё-таки хоть по чуть-чуть я хочу двигаться. Решила в ближайшее время купить хорошую записывающую аппаратуру, записаться хотя бы на неё. Студию на данный момент не уверена, что потяну. Но для начала этого хватит. Записать диск, выложить записи в интернет. Разослать всем, кто их любит, этих
людей немало. Сделать публичные странички в Контакте, на Фейсбуке, повыкладывать туда стихи, записи песен, фотографии с выступлений, даже старые видеозаписи выступлений, пусть они и далеки от идеальных. Начать с этого, и с небольших домашних концертов.
Заявить о себе, что вот я существую, вот такие песни у меня есть. Написать объявление, что буду рада сотрудничеству с музыкантами (а то сама играю не очень, и вообще, хотелось бы только петь), может, они начнут как-то находиться и притягиваться потихоньку.
Зачем мне это нужно всё? Я вот раньше думала, что вот это всё желание быть замеченной, признанной, известной - это больное самолюбие, недолеченная самооценка, всё такое, то есть что-то нездоровое и неправильное. И в какой-то степени это так и есть в моём случае. Но есть ещё другое. Мне важен творческий обмен энергией с людьми. То есть вот, я что-то сочинила и спела. Поделилась с людьми. Кому-то понравилось и он выдал мне свои
восторги. То есть дал энергию мне. Это меня вдохновляет на то, чтобы писать ещё, петь ещё, развиваться в этом направлении, продолжать двигаться в это, и опять выдавать что-то людям. И так по кругу - опять они мне, опять я им... Если этого обмена не будет, то вообще ничего никуда двигаться не будет. Мне важно регулярно иметь подтверждение, что моё творчество нужно не только мне. По крайней мере сейчас, когда ресурса на него мало, полжизни
прожито и кажется - ну зачем и куда мне теперь дергаться, поздно уже. Именно поэтому я решила, что заявлять о себе потихоньку надо уже сейчас, не дожидаясь, пока я напишу ещё десяток суперкрутых песен - можно никогда и не дождаться. Плюс набирать опыт - всегда полезно.
И вот я опять упёрлась в необходимость как-то назваться, определиться с именем, под которым меня будут знать. Что написать на диске? На записях в интернете? Как назвать страницу? Нет, вопрос не в том, что у меня не хватает фантазии его придумать. Сейчас мне кажется, после долгих переборов, я нащупала то имя, которое мне больше всех нравится. Но мне по прежнему не хватает решимости, дерзости его присвоить. И уверенности, что оно
мне подойдет, что через некоторое время я не пожалею, что назвалась именно так. У меня куча каких-то переживаний на эту тему. Причем, когда меня кто-нибудь расхвалит-захвалит так, что я чувствую большую уверенность в своей крутости и как автора, и как певицы, эти переживания уходят. Мне тогда вообще всё равно, как называться, мне всё нравится и ничего не пугает. Но я такую уверенность чувствую редко. Раз выбрав имя для широкой аудитории,
от него уже будет сложно отказатся, поменять. А может и невозможно. Поэтому важно не ошибиться... Или выбрать что-то такое универсальное, что не утратит своей актуальности со временем...
Выдуманный сейчас псевдоним мне кажется классным, ярким, запоминающимся, просто нравится. Но я боюсь им назваться! Кажется, что для меня это слишком нескромно, что я ещё не доросла. Боюсь не оправдать высокой планки. Есть какое-то представление в
голове, что яркий псевдоним - это для крутых мастеров своего дела, а я пока всего лишь "подающая надежды", что и стыдно в моём возрасте-то... Ну вот, типа было бы у меня хотя бы штук 15 таких же классных песен, как две последние, и куча выступлений, тогда
да, а пока всего две реально сильных, три просто хороших и пять средненьких, и два чахлых концерта за всю жизнь, не считая коротких выступлений в сборных - я на такое имя не тяну. С другой стороны, если мне удастся дорасти до мастерства и признания - поздно же будет уже переименовываться.
Или вот ещё, я не представляю, как приехать на тот же Грушинский фестиваль и назваться там в конкурсе таким именем. В среде авторской песни так не принято. Там если и берут псевдонимы (о чем мне неизвестно), то они как минимум всегда похожи на обычные
имена. То есть на этом имени не написано красными буквами "это псевдоним", это по крайней мере русские слова. Кажется, что если я там так назовусь, то это будет как вывеска: "посмотрите, какая я крутая-особенная, я тут ваще не такая как вы все", в то время как
ещё неизвестно, как тамошние мэтры посмотрят на моё творчество. И вот думается: скромнее надо быть... С другой стороны, я вовсе не привязываю себя именно к жанру "авторской песни". Просто это жанр, с которого я начинала и из которого выросла. Нормально ли в одних местах выступать под одним именем, а в других под другим?
Наверное, выбор имени/псевдонима должен коррелировать с жанром, в котором работаешь. А мне на самом деле не хочется заранее чётко определяться с жанром. Мало ли куда мне ещё захочется двинуть? Не хочется стеснять себя рамками: всё, я работаю в этом жанре и
больше никак... Возможно, стоит хорошо представлять себе аудиторию, для которой я пишу-пою, то есть характеристики этих людей. И понимать, какой псевдоним подходит именно для этой аудитории. Очень смутно себе представляю, как это делать.
Ещё. Ведь для начала я начну раскручиваться через своих же друзей-знакомых, тех, кто меня знает живьём под реальным именем. Вот если домашние концерты делать, так это их же просить организовывать, наполовину там будут свои слушатели и наполовину новые... Почему-то перед ними мне неловко называться ярким псевдонимом. Можно, конечно, устроить опрос по знакомым, ценителям моих песен, о том, какое имя мне выбрать. Но подозреваю, что каким бы ни был результат, я могу его не принять, пока нет внутренней
готовности...
Раньше мечтала создать группу, и как-то назвать её, и тогда неважно будет, как зовут конкретно меня. Но теперь понимаю, пока я о себе не заявлю, никакая группа у меня всё равно не появится. А может и вообще уже никогда не появится.
Опять же, смена имени - это как шаг в новую жизнь. Заявление себе: всё, прежняя жизнь кончилась, теперь я другой человек. Что-то в этом есть. Это хочется сделать. И тут тоже важно: ну и какая теперь жизнь, какой этот новый человек, кто он?...
Вот такие разные сомнения. Может, мне просто к психологу на предмет самооценки и уверенности в себе? Если кроме этого Вам или Вашим читателям будет ещё что мне сказать, буду благодарна. Имени моего при публикации прошу, конечно же, не указывать.
С уважением, Н.
***
Тут я еще напишу, что я проявила любопытство, и спросила в ответном письме - что же там за псевдоним такой. И получила ответ. Псевдоним мне показался обычным - нормальным, как придумывают люди, чтобы пожтичнее звучало. Никакого супер-заносчивого пафоса, или того, что описывается в письме, я не обнаружила.
Но, в общем: вот мой ответ!
Вы много раз в разной форме написали, как вам эти слова подходят, как у них есть история, значение, как все это "ваше". Почему тогда у вас такая неловкость от мысли, что вы этим "именем" представитесь кому-то, и это вызовет у кого-то неадекватную реакцию? Я думаю, что реакция у людей будет совершенно обычная. Этая вся проблема - вся существует только в вашей голове. Псевдоним, который вы написали, красивый, звучный, но при этом довольно обычный. Я в нем никакого чрезмерного пафоса не углядела. И если бы мне кто-то им представился, я бы даже глазом не моргнула - практически все творческие личности в моем окружении имеют какой-то такой "ник", и большинство - гораздо более странные.
Почему люди придумывают себе псевдоним - это вообще не вопрос. (Все давно знают.) Откуда он взялся - вопрос интересный. Но только в тех редких случаях, когда сам человек прямо какой-то особый интерес вызвал у кого-то. (И в таком случае можно с гордостью рассказать, откуда что взялось.) Но мой опыт показывает, что такие подробности практически никого не интересуют. Лишь бы запоминалось легко, чтобы потом найти автора в интернете, и остальные его произведения, если хочется. Вот и все. Никто не раздумывает о том, у кого что в голове, что заставило придумать себе такое, и.т.д. Все понимают, что за каждым псевдонимом кроются какие-то личные истории и цепочки ассоциаций, которые сложились в какие-то слова. Если выслушать три десятка описаний такого рождения псевдонима, становится ясно, что все они шли похожим путем. И вскоре люди перестают вообще спрашивать такое.
В общем - не думайте вы о том, кто про вас что подумает! Никто ничего не подумает!
Люди сразу смотрят на произведения, и на то, какие они вызывают ощущения. А когда выбирают псевдоним, обычно выбор еще зависит от многих параметров, которые вообще к имени и истории мало отношения имеют. Надо смотреть, есть ли домены похожие незанятые, и юзернеймы. И не находится ли в интернете миллиард чего-то по такому слову, что забьет все результаты поиска, если вас будут искать по этому псевдониму. Нету ли какой-то жирной корпорации с таким же именем, с которой может быть не очень хотелось бы ассоциироваться. Или не переводится ли ваше слово с какого-то языка как что-то неприличное, неприглядное или сомнительное. Ну и так далее. А если это все посмотрено, просто выбирают звучное, ладное, и чтобы хорошо запоминалось. И чтобы более или менее произносилось хотя бы на английском еще. Навскидку представить, как это будет, когда напишут латинскими буквами. И как бы это (предположительно) прочитал американец, испанец и француз.
Мне кажется, что если в творчестве что-то такое найдено, что у самого автора вызывает столько теплых чувств, надо это брать и делать. И работать с этим, и любить свой псевдоним, и называть им все, и писать его везде красиво. В конце концов - все такие вещи делаются исключительно для творческой самореализации, для счастья, и чтобы чувствовать себя хорошо.
Все наше искусство так делается: от души. А зрителям либо понравится, либо нет. Кому понравится - тот наша аудитория. Кому не нравится - ничего страшного. Нету на свете ничего в искусстве, что бы нравилось всем.
