Однажды в 1834 году государь анпиратор Николай I решил приучить население России выращивать картофель. «Вы же потом сами спасибо скажете, — говорил государь, любуясь в зеркало. — Это ж такой пиздатый корнеплод, или овощ, или фрукт — хуй его знает. Но как щас начнёте картошку фри жарить, вареники с картошкой, оливье и селёдку под шубой — да вас же за уши не оттащишь. Знаю я вас, блядей».
Однако, знатный прогноз государя анпиратора не сбылся. Русский народ так ужаснулся дьявольским корнеплодом, что кое-где для подавления антикартофельных восстаний пришлось вызывать войска. «Ебали мы в рот вашу картошку! — кричали крестьяне. — Жили без неё, и дальше проживём! Будем оливье на одной моркови и репе мешать, благословляй нас Господь!».
Проблема (как и до этого в Пруссии, и в Амстердаме) была в следующем — народ не въезжал, как эту заморскую хуету есть. Они держали клубни на свету, те зеленели, пропитываясь ядовитой субстанцией соланин. Трудящиеся жрали сие (вместе ещё и с ботвой, конечно), заболевали и помирали от пищевого отравления. После того, как схоронили сотни людей, супротив картофеля поднялись священники.
"- Эва, православные, чо Сатана-то делает! — вопили они. — Прислал к нам свои дьявольские яблоки, чтобы дохли от них добрые христиане. В жопу ихний оливье сатанинский и вредные вареники с картошкой! Кто фритюрницу купит, не попадёт в царствие небесное! Молитесь и вкушайте родимые огурцы да кладите в оливье тонну репы, только так потом в рай и отправитесь!».
Государь, конечно, не обрадовался, что на его ценном указе волки срать поехали. В империи неурожай. Хлеба нету. А народ отказывается жрать картошку и дохнет. Впрочем, когда жрёт, тоже дохнет. Хер знает, как с таким народом поступить. Ну, поскольку в любой непонятной ситуации надо вызывать войска, анпиратор так и поступил.
В деревни вошли солдаты, и офицеры стали требовать — «Хавайте картошку, суки!». «Не будем, хуесосы! — отвечали крестьяне, и кидались с вилами. — Достали со своими драниками и пюре ебучим! Это ж как надо Сатане продаться, чтобы заставить русского человека пюре есть!». Они требовали, чтобы им разрешили сажать водку, но подлый государь анпиратор на такие благодеяния не шёл.
Ну и конечно, пришёл пиздец. Бунты пришлось подавлять и во Владимирской, и в Вятской, и в Пермской губернии. Лишь в Нолинском уезде было 12 убитых и 39 раненых. Кучу крестьян пороли розгами, и сослали в Сибирь как бунтовщиков. «Покушали, блядь, картошечки» — вздыхали крестьяне. — «Не будем хомячить эти яблоки Дьявола, и детям своим закажем».
«Да это же вкусно пиздец!» — рыдал государь анпиратор. — Вам один батька из Минской губернии подтвердит!". «Вот и жри своим еблом это сомнительное заокеанское говно! — сумрачно отвечали крестьяне. — Импортозамещением надо заниматься, а не кормить свой народ ядовитым уёбищем из-за рубежа, чьё создание проплачено ЦРУ. Сам свой „Новичок“ хавай!».
И в общем, эти бунты продолжались аж 10 лет, вплоть до 1844 года. «Сейте картошку!» — неслось из Питера. «Идите на хуй!» — отвечала Россия. И тут вдруг одному чиновнику пришло в голову не заставлять крестьян сажать картофель силой, а платить им за посадку. И тут же всё моментально изменилось.
«Так бы сразу и сказали, — говорили крестьяне. — Сразу видим — это ж наша православная еда, и пюре, и ньокки, и тартифлет, и гратен. Сперва-то хер разглядели, а с баблом — ну ой как видим. Вкусности прям неебические, душевная мериканская кулинария. Не-не, Сатана тут ни при чём, это Господь наш всемогущий нам эту самую картошку послал. Щас с Божьей помощью сердешной оливьешечки скорей намутим».
И вы представляете — прижилась в России картошка наконец-то. Вот забавно-то, православные граждане. А мораль тут такова — страшно далеки наши власти от своего народа. Надо было сделать, как в Пруссии при короле Фридрихе II — засеять картофельное поле, поставить там двух солдат с ружьями, и строжайше запретить пиздить оттуда картофель.
Зотов
