Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии — нажмите звёздочку, если нет — нажмите решётку
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
— А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
— А вам зачем?
Идея для неинтересного фильма. Герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Саратове
— Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло…
— И?
— Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль…
— Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный, и вы пошли в финансово-экономический…
Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся
В семье геев:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно…
— Слышь, сосед, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну, да.
— Предупреждать же надо…
Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…
— За рулём "Мерседеса"?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.
— Видишь, сынок, папа тебя выкупал не хуже мамки!
— Да, только когда купает мама, она сандалики с меня снимает!
В наши дни известный упрек «Тебе надо было спать с этой обезьяной?!» обретает новое значение.
— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…
На чеченских утренниках все — волки.
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы.
— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой
