Вчера перед отбоем, царапая пол коготками, в нашу больничную палату опять вбежал волшебный петух и, откашлявшись, продекламировал:
Горящими зёрнами звёзды рассыпаны в безмолвном пространстве космической ночи. Они меня манят, как виды невиданные, и песней не спетой мой разум морочат. Скорее бы сбросить Земли притяжение, крылами смахнув опостылевший быт. И мчаться к галактикам на опережение с весёлой компанией шальных Леонид.
⁃ А... - начали было мы.
⁃ А канал ваш говно. - отрезал петух. - Присяду?
Мы молча подвинулись на кроватях. Волшебная птица, вскочив на ближайшую койку, ловко извлекла из-под левого крыла пачку сигарет, коробок спичек и, вдруг засомневавшись, вопросительно на нас глянула.
Мы безразлично кивнули, петух присел, свесил с кровати лапки и затянулся.
⁃ Говно канал, - продолжил он уверенно, - уже полтора года всё пишете-пишете, а охваты низкие, цитируемость растёт еле-еле, ни одной сетке вы не нужны. А знаете почему?
⁃ Почему?
⁃ Потому что вы понятия не имеете, как примирить российскую несистемную оппозицию с властью и народом. Будь у вас ответ на этот вопрос...
⁃ Мы знаем, как это сделать. - перебили мы волшебного гостя. - Вот смотри.
На прошлой неделе нам на глаза попалась себяшка какой-то российской оппозиционерки, решившей опротестовать народное решение по Конституции. Сорокалетнюю (как нам показалось) девочку посадили в автозак до ближайшего ОВД - и в фургоне с решёткой она неожиданно встретила бывшего мужа. Вместе они фоткались, вспоминали былое, фоткались, ругали власть, твиттили, фоткались и снова фоткались.
И до нас вдруг дошло.
Российской несистемной оппозиции не нужно падение режима. Ей нужен Диснейленд со специальными оппозиционными аттракционами.
В нём должны быть американские горки с автозаками, на которых фотофиниш будет фиксировать их радостные мордочки.
В нём должны быть аниматоры в костюмах вымышленных персонажей. Например, Михаила Чичваркина или Павлика Гнилорыбова, с которыми можно сфоткать свою радостную мордочку.
Там должны раздавать краски, мелки и фломастеры, чтобы любой желающий мог разрисовать свою радостную мордочку лозунгами и АУЕ-иллюстрациями.
И специальная поляна, на которой можно играть в догонялки с чеченским спецназом.
И комната ужасов «Казанская бутылка» для настоящих любителей тануки.
Лекторий «500 правил жизни омега-самца» и контактный зоопарк «Покорми Соболь, ля».
А в конце каждого дня грандиозное представление: специальный актёр в костюме Путина будет уходить в отставку, два часа доставать из карманов сорок миллиардов долларов (бумажками «Монополии») и бросать их зрителям. А на выходе эти доллары можно будет обменять на браслетик посетителя или кружку.
И ведь самое замечательное: мамы и папы, бабушки и дедушки, мужья и жёны смогут сдавать своих любимых детей и родственников в этот Диснейленд на целый день и не бояться, что те вернутся домой со штрафом, административкой или статьёй УК. Потому что в Диснейленде всегда всё понарошку и с весёлой мордочкой.
Как и в борьбе несистемной оппозиции с российским кровавым режимом.
⁃ Бред какой-то. - волшебный петух задумчиво выпустил дымное кольцо в форме звезды Давида, хлопнул крыльями и исчез.
Конец.
[Орда] - родная, злобная, твоя
