Лучшие Анекдоты из Питера за 03.06.2023
????????????
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
????????????
В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц.
????????????
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся".
????????????
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
????????????
Одна девочка несколько раз садилась на диету. И каждый раз мимо.
????????????
Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
????????????
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый! Позови жену". Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый! А ты еще и ябеда".
????????????
Сеть магазинов "Букинист" после дигитализации переименовали во "Флешечную".
????????????
Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.
????????????
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
????????????
У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...
????????????
- По-моему, у тебя депрессия.
- По-моему, тебя не спрашивали!
????????????
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
????????????
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
????????????
- Технически, - заметил конь, - я подкован.
????????????
Когда министром народного просвещения был назначен Авраам Сергеевич Норов (1795-1869), во время одной из войн потерявший ногу, а кроме того очень недалекий и плохо образованный, то в товарищи к себе он попросил назначить столь же малообразованного и не больно умного князя Платона Александровича Ширинского-Шихматова (1790-1853). Александр Сергеевич Меншиков (1787-1869), узнав о таком дуэте, оценил его так:
- У нас и всегда-то народное просвещение тащилось, как кляча, но все же эта кляча была четырехногая, а теперь стала трехногой, да еще и с дурным норовом.
????????????
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем…
????????????
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
????????????
- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!
????????????
- Фу-у-у, жара, отстой!!!
- Ну, и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у-у!
- Так здорово же, не жарко!
- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!
????????????
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!
????????????
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
- Милана, не задирай Монику!
- Ева, не дергай Эмилию за косички!
- Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
- Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли... спрашивают:
- Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
????????????
В деревне поставили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла… Ответ от директора был простым: "Это еще ничего. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим…"
????????????
Как-то раз выгуливал собаку. Проходим мимо пары с коляской. Вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной - я, мой пёс и чувак, со спящим ребёнком на руках…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
