Лучшие Анекдоты из Питера за 21.04.2024
*****
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не-е-е, в Питер!
*****
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.
*****
Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.
*****
Большинство из нас всю неделю ждёт пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето.
*****
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
*****
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
*****
Весна. Зелень. Сезон "по тебе что-то ползет" объявляется открытым.
*****
С каждой зарплаты мне с лёгкостью удаётся откладывать! То покупку продуктов, то приобретение новых вещей и обуви, то оплату коммуналки, то запись к парикмахеру, то поход в кино…
*****
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе... особенно на школьных.
*****
– Я могу купить всё, что хочу!
– Ты что, миллионер?
– Нет. Я просто хочу мало.
*****
Когда, залезая на турник, я сломал его, стало очевидно, что спорт не моё…
*****
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
*****
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
*****
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: "Падаю!" Оптимист: "ЛЕЧУ!!!"
*****
Однажды великий немецкий гроссмейстер Эмануэль Ласкер ехал в поезде. В его купе оказался некий любитель шахмат, который не подозревал о том, что путешествует в компании с чемпионом мира. Этот любитель пристал к своему спутнику с просьбой сыграть в шахматы. Ласкеру очень не хотелось играть с наглым и надоедливым пассажиром, поэтому он долго отказывался, объясняя, что он плохой игрок. Однако любитель был очень настойчив, и в процессе убеждения весьма самонадеянно заявил:
- Для уравнивания шансов я сниму с доски ферзя - иначе мне будет неинтересно.
Ласкеру пришлось согласиться. Он быстро проиграл партию. Сделал это намеренно, надеясь, что сосед по купе от него отстанет. Но назойливый попутчик не унимался и требовал играть ещё. Тогда Ласкер раззадорился и придумал хитрый план одурачивания. Он сказал:
- Я всё понял - вы обманывали меня. Играть без ферзя гораздо проще. Теперь играйте вы с ферзём, а я своего уберу.
Сосед хмыкнул и высокомерно изрёк:
- Вы на удивление невежественный человек, но как вам будет угодно, я принимаю ваше предложение.
Начав партию без ферзя, Ласкер её очень быстро выиграл. У потрясённого любителя глаза полезли на лоб, и он стал требовать реванша. Гроссмейстер согласился и продолжил реализовывать свой хитрый план: он каждый раз выигрывал без ферзя и специально проигрывал с этой фигурой. На ближайшей станции ошеломлённый попутчик был ссажен с поезда и помещён в сумасшедший дом. У бедолаги произошёл разрыв шаблона, заворот мозгов и когнитивный диссонанс.
*****
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
*****
Закобякинские изобретатели совершили огромный прорыв в науке: решив перещеголять разработчиков искусственного интеллекта, они создали искусственную глупость.
*****
Сегодня получила зарплату, но у меня ещё с прошлого месяца деньги остались. Теперь сижу и думаю: наконец-то получилось сэкономить или за что-то заплатить забыла?
*****
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
*****
Жизнь, безусловно, прекрасна и удивительна! Я, правда, сам пока этого не заметил, зато много про это слышал, в кино смотрел и даже в книжках читал.
*****
- Я знаю, это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
*****
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
*****
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".
*****
Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:
- У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?
- Да, а что?
- Тогда будет дороже. И дольше.
- А какая, простите, взаимосвязь?
- Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger