1. – Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
2. Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
3. – Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
– Я тоже не люблю свою работу.
4. – Ещё не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару.
– А ты женись на одной.
5.
6. Женщина жалуется подруге:
– Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
– Прям категорически?
– Ну да, так и говорит: “Я не буду с ней гулять”.
7. – Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
– То есть, воды вообще не добавлять, зёрна пожуёшь?
8. – Шеф, вы мне повысите зарплату?
– Ни в коем случае!
– А то я скажу другим, что повысили!
9. Жена с мужем разгадывают кроссворд:
– Доносится из спальни, 4 буквы?
– Храп.
– Это у нас, а правильно – стон.
10. Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
11. – Твой на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…
12. Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
– Ну, не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Да, к теще я еду…
13. Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
