1. Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное"
2. По гороскопу я сегодня сволочь.
3. Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы?!.
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
4. Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.
5. Золушка:
- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
6. Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
7. На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
8. Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
9. Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь…
10. Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.
11. - Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
12. Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена.
13. У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
14. - Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
15. Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.
16. Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
17. У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
18. В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
