????????????
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
????????????
— У вашей жены очень оригинальные серёжки. Я таких никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
????????????
????????????
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: «ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!».
????????????
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
????????????
????????????
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 35-й квартире!
????????????
— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет…
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 килограмм. Шпалоукладчица.
????????????
????????????
— Да ладно, я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза»?
????????????
— Ты что пить будешь вечером: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй, в таком порядке я и буду пить.
????????????
— Сынок, пока мы с мамой в Египте, ты не водишь домой девок?
— Нет, пап.
— А пьянки не устраиваешь?
— Нет, конечно.
— Вот ты дурак!
????????????
— Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо…
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены… Такого ужаса я никогда ещё в жизни не испытывал.
????????????
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
