*****
Дождь в Петербурге оберегает психику туристов от перенасыщения красотой, а психику петербуржцев - от туристов.
*****
- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!
*****
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты уже надоела со своими диетами, сходи и поешь, только не ной.
*****
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
*****
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это сильно увеличивает ваши шансы остаться в живых.
*****
- Это что, лежачие полицейские, что ли были?
- Да.
- А почему они не покрашены?
- А они в штатском...
*****
- Вчера артиста забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
- А я слышал, что были и аплодисменты...
- Ну, это при удачном попадании!!!
*****
- Как дела?
- Ну… Как сказать?.. Чёрные кошки перестали дорогу перебегать. Не видят смысла, наверное...
*****
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 3000 рублей… и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется… Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
*****
- Ну, что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске надо что-то делать?
*****
Зимой 1964 года кинокомпания "Мосфильм" приступила к съёмкам художественного фильма "Ко мне, Мухтар!" Это была лента о дружбе и взаимной преданности лейтенанта милиции Николая Глазычева и отважного пса по кличке Мухтар. Главные сцены фильма о нелёгкой службе человека и собаки, которые совместно обезвредили нескольких опасных преступников, снимались в подмосковной Кашире на суровой зимней натуре. Мороз, снег и сугробы были настоящими. Сильную метель создавал огромном ветродуй – мощный мотор с самолётным пропеллером. Ну и, естественно, актёры и сотрудники съёмочной группы мёрзли во время работы. Поэтому были вынуждены прерывать съёмки и отогреваться в тёплых помещениях. И вот там всем продрогшим киноработникам поднимал настроение Юрий Никулин – исполнитель роли милиционера Глазычева. Он веселил народ своими уникальными анекдотами. Актёру Льву Дурову, который в том фильме играл рецидивиста по кличке "Рыба", особенно запомнился один редкий анекдот от Никулина. Вот как Дуров вспоминал ту весёлую историю… Лежали они все вповалку в тулупах в какой-то маленькой комнатке. Мороз был жуткий – даже собаки выли от холода. И вдруг раздался голос Юрия Никулина: "А у нас сейчас в цирке один артист готовит номер: гигантские черепахи!"… Наступила гробовая тишина, даже собаки замолчали. Всем стало интересно – что же такого грандиозного могут показать на арене черепахи? Никулин продолжил: "Дрессировщик выходит в белом жабо, бьёт кнутом, и на манеж выползают восемь огромных черепах. Они делают полный круг. Артист говорит: "Ап!" – и они все встают на задние лапы..." Обведя взглядом притихших коллег и выдержав долгую паузу в абсолютном молчании, Юрий Никулин добавил: "Восемь часов идёт номер..." После этих слов у всех присутствующих от хохота началась истерика.
*****
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
*****
Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.
*****
Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них все прогнозы точнее.
*****
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
*****
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".
*****
- Почему ты рассталась с мужем?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю... Но он мне этого не давал!
*****
С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.
*****
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?
*****
Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.
*****
Идут по улице две блондинки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
