*****
Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?
*****
Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую.
*****
Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...
*****
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю… Я ещё не читала…
*****
У полезной пищи только один недостаток - после неё ещё сильнее хочется есть
*****
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!
*****
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
*****
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
- Но я же живу на шестом этаже!
- Было непросто...
*****
Надпись на двери умного дома: "Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!"
*****
Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
*****
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ты что, дурак? Откуда я знаю?
- Кукушка?
- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Псих!..
*****
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
*****
- Любимый, а я правда у тебя одна?
- Вы что, сговорились все сегодня?!
*****
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
*****
В начале 1066 года герцог Нормандии, вошедший в мировую историю под именем Вильгельм I Завоеватель, заявил широкой королевско-европейской общественности свои собственные претензии на английский престол. 27-го сентября того же года армия Вильгельма погрузилась на судна и, переправившись через Ла-Манш, утром следующего дня высадилась на английском побережье у деревни Певенси. При десантировании на берег с будущим великим королём Англии случился крайне неприятный казус – решительно двинувшись к завоеванию новых владений, Вильгельм Завоеватель неловко поскользнулся и упал прямо лицом вниз. На не очень чистую землю. Да, неласково встретила его Британия… А вот теперь взгляните на этот конфуз глазами его воинов: выпрыгнул их герцог из лодки… и хрясь!.. лицом в грязь!.. Лежит, такой, задумчивый… и рады бы поржать, да неловко как-то… герцог ведь и обидеться может… Чтобы успокоить своё войско, которое в эпоху сильных суеверий могло счесть это неуклюжее падение дурным предзнаменованием, Вильгельм сделал вид, что так и было задумано. Лёжа на берегу, и раскинув руки в стороны, он воскликнул: "Обеими руками держу я теперь землю Англии!"
*****
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
*****
- Пойдем поедим?
- Сейчас два часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
*****
Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
*****
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку "Нарзана".
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
*****
Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.
*****
Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
- А где двери?
- Да вот же они сзади!
- Да нет, где двери?
- Мужик, сзади тебя!
- Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
*****
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?
*****
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
*****
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
*****
- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, блин?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да фигли там, я-то понимаю.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
