Отношения родителей и детей – отдельная тема для разговора. Но нередко нам добавляют жизненных сложностей и родители супруга или супруги, братья и сёстры, дяди и тёти, а то и более дальняя родня. И не так страшно, если это небольшие конфликты из-за несовпадения вкусов в кино и музыке, или несогласия по каким-то бытовым вопросам, где можно прийти к компромиссу. Как правило, не критичны и нечастые споры из-за политики, которую можно просто отказаться обсуждать за семейным столом. Гораздо хуже, если кто-то на постоянной основе портит вам жизнь, нарушает эмоциональное равновесие и ухудшает физическое состояние, угрожает здоровью. Такое не стоит позволять даже тому, кто является частью вашей семьи.
Как определить, что кто-то из родственников приносит вам вред
Нередко больше всего сложностей нам доставляют родственники либо с серьёзными проблемами, либо склонные к токсичному поведению. К первой категории относятся те, кто зависим от алкоголя, наркотиков или азартных игр, а также люди с преступными наклонностями, психически нездоровые или просто плохо социализированные. Такие личности нередко выматывают родственникам все нервы, тянут силы и ресурсы, повисают на шее тяжким бременем. В худших случаях это может привести к возникновению созависимости, когда те, кто пытается спасти непутёвых близких, увязают с ними в одном болоте.
Осознать вред, который причиняют нам с виду благополучные, но токсичные родственники, бывает сложнее. Отчитывая и оскорбляя нас, обвиняя во всех проблемах и «неправильности», прилюдно высмеивая и воспитывая, пытаясь контролировать нас и принимать за нас решения, родственники могут прикрываться заботой о нас. «Я критикую, чтобы ты стала лучше», «я оберегаю тебя от ошибок», «я же хочу помочь», «кто скажет тебе правду, если не я?» и, наконец: «я же просто шучу». Ещё бывает, что родственные отношения становятся «игрой в одни ворота», где эмоциональную, физическую или материальную поддержку оказывает только одна сторона, которой беззастенчиво пользуются. Также случается, что кто-то из родственников ухудшает отношения между остальными членами семьи, как, например, тёща, имеющая привычку разбирать «недостатки» зятя при его жене и детях.
Прислушайтесь повнимательнее к собственным чувствам. Если рядом с родственником или при мысли о нём вы ощущаете дискомфорт и эмоциональную боль, тревожность и угнетение, раздражение и обиду, вину и стыд, страх и неуверенность в себе, если вы не можете доверять этому человеку и готовы сорваться в агрессивную самозащиту – формат общения с этим человеком определённо стоит пересмотреть.
Важно помнить, что мы не можем силой заставить другого взрослого человека изменить своё мнение или поведение. Человек способен измениться, только если захочет этого сам, а работать над отношениями можно только обеим сторонам вместе. А вот изменить собственную реакцию на чьё-то токсичное поведение, позаботиться о собственном благополучии – в наших силах.
Как вести себя с проблемными и токсичными родственниками
Приверженность семье, роду, племени раньше была для людей залогом выживания. Но сегодня мы вовсе не обязаны поддерживать отношения с людьми, которые подспудно вредят нам. Конечно, далеко не всегда мы готовы поставить в отношениях точку, особенно если это близкий родственник, с которым многое связывает, или вовсе единственный родной человек. Непросто переступить и усвоенные с детства установки о том, что «родственникам нужно помогать», или страх осуждения: «если рассоримся – что люди подумают?» А если вы с проблемным родственником вместе живёте или вовлечены в семейный бизнес – ситуация становится ещё сложнее. Так что же предпринять?
– Осознайте, что именно вы в ответе за свою единственную и неповторимую жизнь. А значит, и решения о ней принимать именно вам, в собственных интересах, невзирая на любой негатив, который может на вас за это обрушиться.
– Разберитесь, что именно сильнее всего задевает вас в общении с проблемными родственниками. Очень полезно знать собственные триггеры, болевые точки, которыми могут воспользоваться другие. Не бойтесь своих эмоций и не подавляйте их – все чувства, даже негативные, необходимо осознать и пережить.
– Поговорите с родственником о том, что вас задевает, выскажите свои чувства: «меня ранит, когда ты высмеиваешь меня» Случается, что люди просто не осознают, что причиняют нам боль и вред, и постараются сами скорректировать своё поведение.
Если же в ответ вы услышите не: «прости, я постараюсь больше так не говорить», а что-нибудь вроде: «да ты себе всё придумываешь», «ты не ценишь мою заботу!» или «ты сама виновата!», – возможно, вам стоит свести к минимуму общение с тем, кто упорно продолжает причинять вам боль.
– Чётко установите свои границы: что в общении с родственниками для вас приемлемо, а что – нет. Пропишите для себя, в каком формате вы готовы продолжать общение с проблемной роднёй. К примеру: «Я готова помогать тёте с конкретными вопросами, но не хочу, чтобы она использовала меня для слива негативных эмоций». Отсюда следует и решение – вовремя прерывать монолог «страдающей родственницы»: «Всё понятно, тётя Вера, чем я могу помочь?»
– Увеличьте дистанцию и сократите время общения. Не инициируйте контакты сами, и постарайтесь постепенно уменьшить число несущих негатив встреч, телефонных разговоров, ответов на сообщения. Если встречи у вас в гостях оказываются слишком напряжёнными – старайтесь общаться с проблемными родственниками в кафе или на природе. Смело ссылайтесь на дела, отказываясь от маловажных семейных мероприятий. Регламентируйте время общения, заранее предупреждая: «У меня так много дел, что я могу поговорить только 10 минут». А если вы живёте вместе – можно попробовать установить правила: «если ты начинаешь критиковать и оскорблять меня – я просто прекращаю разговор, встаю и ухожу».
– По возможности, абстрагируйтесь от обидных слов и сохраняйте спокойствие, эмоционально не вовлекаясь в общение. Понятно, что на высказывания, вроде: «да что ты за мать!» или: «ну ты и неудачник у нас», хочется как следует ответить, но конфликт с родственниками агрессивная самозащита только усугубит, дав им повод обвинить вас в неблагодарности и никчёмности. Зачастую именно ваши негативные эмоции и нужны токсичным людям, чтобы почувствовать себя хозяевами положения. Вспомните, что словами вы обидчиков не переубедите, а всё что они вам высказывают, больше говорит о них, чем о вас, и промолчите или отвечайте односложно. Манипулятору трудно выжимать энергию из того, кто равнодушен и не поддаётся на провокации.
– Выслушав критику или непрошенные советы родни – не оправдывайтесь, а просто скажите: «спасибо за твоё мнение», либо проигнорируйте «доброжелателя», а иногда можно и посоветовать ему что-нибудь в ответ. Чтобы оправдываться пришлось собеседнику, а не вам, можно спросить: «для чего ты мне это говоришь?», «какое отношение это имеет к тебе?», или просто перевести внимание: «у тебя что-то случилось?» Велика вероятность, что, заговорив о своих делах, человек оставит в покое ваши.
Вот ещё несколько хороших фраз для общения со сложными родственниками: «я не хочу это обсуждать», «спасибо что переживаете за меня, я разберусь в этом сам», «я выслушаю критику по делу, но не оскорбления», «если разговор дальше пойдёт в таком тоне – я прекращу общение». А вот извиняться, не чувствуя себя виноватым, не стоит. Если родственник пытается надавить на ваше чувство вины, лучше сказать: «мне жаль, что у вас такое происходит». Иногда можно выразиться и жёстче, проговорив мотивы манипулятора: «Ты хочешь, чтобы я разозлился, почувствовал вину и из-за этого выполнил твои требования? Интересный план».
– Научитесь отказывать, вежливо и аргументированно. Ваши интересы, цели и желания должны быть для вас в приоритете. Родня собралась к вам в гости, невзирая на ваши планы? Если ваши дела невозможно или очень не хочется откладывать – стоит объяснить, что для встречи сейчас совсем не подходящее время, предложить альтернативу, и стоять на своём, твёрдо и спокойно. Это должно касаться всех вопросов, которые для вас важны: «нет, я не смогу выкопать картошку, но могу помочь заплатить рабочим», «нет, я не хочу, чтобы маленькие племянники громили мою комнату, но позже смогу погулять с ними в парке». Разумеется, подобные шаги навстречу родственникам нужно делать, только если вы в самом деле хотите помочь им и поддерживать близкое общение, а не просто чтобы «откупиться» от них. Иногда вполне достаточно сказать: «нет, я не смогу в этом помочь».
Также можно обговорить условия, на которых вы готовы помочь: «Конечно, у меня можно временно пожить, но я не потяну двойные расходы на коммуналку, поэтому будем оплачивать пополам». Ещё один вариант – сразу просить об ответной услуге: «Хорошо, я полью цветы, пока вы будете в отъезде, вы ведь на время моего отпуска присмотрите за моей кошкой?»
– Не стоит откровенничать с токсичными родственниками – делиться своими проблемами, тревогами и планами, или обсуждать других людей. Ваши переживания могут стать для них поводом для новых обвинений и злорадства, а разговоры о других людях вызовут волну негатива и сплетен.
– Прекратите оправдывать тех, кто вам вредит. «Но это любимая мамина сестра», «но брат столько сделал для меня», «но мы же выросли вместе и так дружили». Если и вы, и ваши проблемные родственники – взрослые люди, то каждый должен нести ответственность за собственные решения и поступки. И если их решение – делать что-то вам во вред, вашим должно быть – противодействовать этому, не подпитывая чужое ощущение вседозволенности.
– Старайтесь не позволять проблемным родственникам пользоваться собой и, в свою очередь, ничего не просите у них. Нередко с точки зрения родственников, особенно старших, любая помощь, которую они вам оказывают – например, с жилплощадью или присмотром за детьми, даёт им право поучать вас и навязывать свои порядки. Иногда это даже приобретает форму шантажа: «Не будешь меня слушаться – не завещаю тебе квартиру». Тут стоит хорошо задуматься и, по возможности, заработать на собственное жильё, вместо того, чтобы губить свою жизнь, десятилетиями выстраивая её по чужой указке.
– Создайте себе островок безопасности. Ваш дом или комната должны стать вашей крепостью. Чётко оговорите с родственниками, что к вам домой можно приходить, только заранее предупредив, а в дверь комнаты нужно стучать. Прямо запретите без разрешения переставлять ваши вещи. А возмущающихся – спросите: «А если я приду к тебе наводить свои порядки – тебе это понравится?»
– Учитесь переключаться и поднимать себе настроение. Если тягостной встречи с роднёй избежать не удалось, то, когда она завершится, не прокручивайте в голове неприятные разговоры, не взращивайте обиды. Лучше позвоните хорошему другу, посмотрите весёлый фильм, приготовьте любимое блюдо. Не позволяйте проблемным родственникам лишать вас энергии и радостей жизни.
– Заручитесь поддержкой. Старайтесь не оставаться с проблемными родственниками наедине. Например, встречаясь с ними, захватите с собой хорошего друга. Возможно, при посторонних людях ваши обидчики постараются сохранить лицо. Друзья же могут обеспечить вам и «способ побега», например, позвонив в оговоренное время, чтобы вы получили повод покинуть неприятную семейную встречу. Поделитесь своими проблемами не только с друзьями, но и с психологом, психотерапевтом или квалифицированным семейным консультантом. Они помогут вам понять, какие соображения и чувства движут вашими проблемными родственниками, и какие установки мешают вам им противостоять. А ещё специалист сможет утвердить вас в мысли, что повышать свою самооценку, отстаивать свои права и самостоятельно строить свою жизнь – совершенно правильно.
Любовь и поддержка, даже между самыми близкими родственниками – это не обязанность и не повинность. Так что не стоит поддаваться на эмоциональный шантаж: «да я для тебя столько сделала!» Конечно, бывает, что наши родные попадают в сложные жизненные обстоятельства, совершают ошибки или просто стареют, слабеют и нуждаются в нашей помощи. Здесь очень многое зависит от конкретики ситуации, поведения человека и ваших отношений с ним. Сострадание и отзывчивость к чужим проблемам важны и нам самим, чтобы оставаться людьми, укреплять семейные связи, накапливать социальный капитал. Главное, не действовать при этом со вред себе, не разрушать помощью другим собственную психику и жизнь.
