Все люди делятся на: сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложатся рано) и дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).
К бару подходит блондинка и плачет.
Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:
- Иди, посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:
- Вот дура! Могла же позвонить!
- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpишивали еще однy..
Письмо от телезрителя:
- А можно в прогноз погоды худенькую ведущую…
… а то она Саратов жопой закрывает?
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…
Где-то около Новой Гвинеи затонул круизный лайнер.
Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy.
Один говорит другому:
- Ну у них и меню!
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....
Идут бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
- Кино, штоль, снимают?
- Ты бы, Макаровна, косу на другое плечо переложила...
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо — то он на главной дороге.
