Возвращение уверенности в себе и любви к себе.
Пошаговая работа с психологом
Развернутый пример работы с психологом (консультация, глубокий анализ и решение). Ключ к отношениям с мужчинами. Уверенность в себе, как в женщине. Как принять себя и полюбить себя? Как восстановить отношения после разрыва с мужем? Как стать друзьями с мужем и продолжать общение после развода? Далее даны все рекомендации, чтобы стать счастливой и самодостаточной личностью.
Эта статья помогла множеству женщин стать счастливыми.
Дружба объединяет людей куда сильнее, чем любовь. Марлен Дитрих
Найдите ключ к отношениям с совершенно разными мужчинами.
Мы рассмотрим пример восстановления взаимоотношений мужа и жены.
Ситуация: семейная пара, в браке 32 года, сын и дочь, супруги то сходятся, то расходятся.
Исходная координата в решении ситуации — жена, «Л», т.к. именно она готова к работе по восстановлению отношений.
Мотив – желание восстановить и сгармонизировать отношения до комфортной жизни вместе или дружеских отношений после развода.
Исходные данные запроса:
«Л» — Нет полной уверенности в правильности своих действий. Отношения частично восстановились после первичного осознания….
«0» — Расскажите, как Вы встретились первый раз со своим будущим мужем?
«Л» — Мы встретились у общих знакомых.
«0» — На каких условиях вы начали встречаться?
«Л» — Мы устраивали друг друга. Просто хотелось отношений мужчины и женщины.
«0» — В чем устраивали?
«Л» — Во всем.
«0» — Что такое «всё»?
«Л» — Периодические встречи.
«0» — Значит исходные данные – исходная координата – «периодические встречи», так? Под понятием «всё» скрывалась такая незаметная ошибка.
«Л» — Да.
«0» — Вы сейчас имеете, спустя 18 лет знакомства – периодические встречи – кризис – предразводное состояние – переосмысление – житие – кризис – и так по кругу. Первичная ошибка накопила ком проблем и повторов, и происходят до сих пор – периодические встречи. Так схема работает???
«Л» — в общем, да. Мы расходились и сходились. Расходились во взглядах, на наше отношение к вниманию друг к другу. Сходились по его инициативе. Он предложил мне замуж – для создания семьи, потому что он меня любит.
«0» — Значит его идея все таки – любовь? Он предложил замуж и поэтому готов был взять ответственность за семью?
«Л» — Да, наверное, так.
«0» — Так, как Вы взяли ответственность за решение этого вопроса и гармонизацию отношений, значит, Вы и только Вы сейчас являетесь главным звеном решения ситуации. Первичную координату встречи мужа с Вами перекрывает «любовь» и «взятие ответственности за создание семьи», что очень важно в решении всего вопроса. Итак, Вы – главное звено в решении всего вопроса?
«Л» — Да, я хочу восстановить отношения, для меня это очень важно.
«0» — Продолжим, что было дальше?
«Л» — Сразу я согласие не дала. Я хотела, чтобы он согласился на мои условия.
1. Уметь уступать друг другу.
2. Быть более внимательными друг к другу.
3. Научиться учитывать не только свои интересы, но и другого партнера.
При этом я его любила. Да, но когда мы сходились, мне казалось, что на одной любви семейные отношения не построить, должно быть еще и взаимопонимание. Поэтому я поставила ему эти условия.
«0» — Посмотрите сами, в чем тут Ваша ошибка? В чем?
«Л» — Я не говорю, что я хочу конкретно, а требую от него решения за нас двоих?
«0» — Что такое взаимодействие для Вас?
«Л» — Что такое взаимодействие для меня? – Он должен понимать меня. Я должна понимать его. Мы должны дополнять друг друга.
«0» — Какая сейчас ошибка?
«Л» — Я вижу ошибку. Я спросила у себя, что это для меня. А первая фраза ответа: он должен понимать меня, а вторая – я должна понимать его. Итак, я исхожу из «себя», значит я механически сделала его центром решения ситуации, и ситуация не решится, т.к. ответственность я скинула. Он не рядом и он не я, значит ситуация не решится, так?
«0» — Да, дальше, продолжайте…
«Л» — Значит, я должна понимать и понять его и только исходя из этого, он может начать понимать меня, да?
«0» — Да, дальше, рассуждайте дальше…
«Л» — Значит, я должна найти ту исходную координату или идею, где мне будет комфортно и, исходя из этого комфорта, я могу легко понять человека
«0» — Вы сказали «человека», понять человека. Что Вы имели в виду?
«Л» — Я сказала «человек». Оказывается мой муж – прежде всего человек. Я начинаю понимать… Итак, мы… То есть я (я начинаю видеть ошибки: говорю мы, а надо смотреть на себя), размножив ценности, условия, я сама упустила одну какую-то ценность, которая должна быть основой моих отношений к нему, а соответственно основой наших комфортных отношений, так?
«0» — Отличные рассуждения и Вы уже действительно видите, видите себя со стороны, молодец. Рассуждайте дальше, Вам нужно найти основу, т.е. вывести самую основную ценность ваших отношений и только потом возможно будет перевести количественный ценный опыт в качественную основу для Вас и для вас обоих. Постарайтесь подвести итог.
«Л» — Муж мне не выдвигал никаких условий, он согласился на мои. Почему? Потому, что он понимал и любил меня. Его идея – «любовь». До этого он мне просто нравился, но я его не любила. Любовь пришла со временем. У нас появилось взаимопонимание, доверие, общие цели и интересы. Мы хотели проводить вместе как можно много времени. Нам хорошо было друг с другом. После года совместной жизни он сделал повторное предложение, и я согласилась.
Итак, в момент встречи – «периодические встречи» — было исходной координатой и поэтому наша жизнь, а точнее механизм в моей жизни только и исполнял этот сценарий. Основа – неустойчивая. За год появились другие более надежные ценности: «взаимопонимание», «доверие», «общие цели и интересы», но еще не было совместной жизни. Свадьба строилась на куче условий, которые я сама размножила, еще больше раздробив начало, усилив накопление ошибки. Да, попробуй тут найди первую ошибку. А так быстро все разрушается из-за первого выбора для начала отношений. Так, дальше….
Например, я с дочерью чувствую, когда мне нужно уйти. Значит у нас есть понимание, т.е не у нас, а у меня. У меня есть понимание дочери и поэтому сохраняются отношения.
Дочь – человек, муж – тоже человек. Если я могу видеть это с дочерью, значит могу видеть это с мужем.
Я разрушала сама условия, свои же условия не понимая мужа, сваливая на него, что он должен понимать меня. Поэтому начался весь хаос в жизни. Я поняла, что если любишь – не надо выдвигать никаких условий. Надо просто любить и продолжать жить с любовью.
«0» — Близко, но не хватает обобщения, и нет уверенности в правильности подведении итогов, слишком банально. Ищите ключ, он есть у Вас в отношениях с дочерью. А если есть ключ в одних отношениях, его можно использовать во всех.
«Л» — С дочерью я чувствую грань, когда я начинаю мешать.
«0» — Какими отношениями можно назвать ваши с дочерью отношения?
«Л» — наверное дружескими.
«0» — У вас всегда были такие отношения?
«Л» — Сначала были родительско – детские, как у всех, но когда она выросла, я поняла, что надо что-то менять, чтобы продолжать общаться.
«0» — Значит, исходные данные – «отношения дочь-мать», а затем «друзья», так?
«Л» — Да.
«0» И… рассуждайте, Вы у цели…
«Л» — Значит мое отношение к дочери превратилось в другое качество, которое мне позволяет сохранять отношения. «Дружба». Значит, если я перейду на дружеские отношения с мужем, я переведу их в другое качество. И, что мне это даст? Я смогу чувствовать грань. Я смогу наработать комфорт и постепенно время наших встреч увеличится, и он возможно захочет пребывать со мной все 24 часа. Все будет зависеть от меня, а не от него.
«0» — значит «дружба» — единственная вводная координата ваших отношений в Вашем сознании, так? Вас это устраивает? Вам комфортно?
«Л» — да, мне достаточно комфортно.
«0» — достаточно, это значит, не всё закончили. Что значит «достаточно»?
«Л» — наверное у меня вопрос, а как же другие отношения: любовь, секс, ответственность и т.д.
«0» — У Вас или у него?
«Л» — я поняла, я опять начинаю думать про то, как он будет поступать. Я забыла, что центр и ось ситуации – это я сама.
«0» — дружба – в основе – это самое комфортное состояние, на которое будет по желанию накладываться и секс – по вашему обоюдному желанию, и какие –то другие разнообразные отношения – ведь жизнь разнообразная. Когда появляется внутренний комфорт, появляется огромное поле свободы, в котором купаются все окружающие. Вы никого не стесняете и Вас никто не стесняет. С каждым Вы можете найти грань дружбы: с кем-то 10 минут, с кем-то час, с кем-то вечность и с каждым по-разному. Но подставив «дружбу» в основе всей жизни, Вы сможете познать и прожить полноценную и благополучную жизнь. Вы научитесь везде соблюдать комфортные для обоих сторон границы. Все очень просто. Единственный закон и принцип БЫТИЯ – «Да Любите Друг Друга». Глубочайшую его суть Вы сами раскрыли сейчас. Дружба в основе всех взаимоотношений, остаются они или нет.
Подводим итог.
«Л» — Итак исходная координата наших взаимоотношений для меня, в моей жизни –«дружба». Значит, весь количественный опыт преображается в качество. Я благодарна за весь опыт, за весь негатив и позитив, полностью принимаю его как необходимый мне, как критическая масса, которая позволяет мне сознанием преобразовать его в объем новой координаты «дружба» и перевести весь разбросанный ресурс в «сейчас». Ура! Я все поняла!
«0» — отлично. Вы сдали экзамен. Замечательно мыслите и я уверена, что этот принцип быстро сработает для Вас в любой ситуации.
Обязательно жду результата и письма от Вас.
«Л» — спасибо, я очень рада, что научилась самостоятельно мыслить и видеть свои ошибки и превращать количество в качество. Что я могу сказать, я очень рада, что живу!!! Я очень рада, что проживу замечательную насыщенную жизнь, я в этом уверена!!! Спасибо, я напишу обязательно…
«0» — Благодарю за еще одну счастливую жизнь.
Через 6 месяцев.
«Л» — Зная ключ к отношениям, я начала жить каждый день достойно и главное – живу с благодарностью. Я заранее поняла ценность самой жизни.
Хочу сказать всем женщинам – не привязывайтесь и не привязывайте к себе. Подружившись со множеством мужчин, став с ними просто товарищами, приятными знакомыми, часто мимолетными. Я поняла вкус свободных отношений и легкости. В свободе мужчины необыкновенно прекрасны и способны на ту романтику, внимание и множество подвигов для Вас одной!!!
Работайте над собой прежде, чем пытаться изменять кого-то, и люди откроют для вас множество дверей к собственной свободе, будь вы в семье, на работе или решите побыть одной какое-то время…
«Если Вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали. Коко Шанель.
Желаю стать по-настоящему свободной!!!
Оксана Тумадин
практикующий психолог
узнать больше об авторе статьи, задать вопрос или обратиться за консультацией Вы можете здесь
*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник — женский журнал Women`s Time
