****
Заходит в аптеку мужик, шепотом жалуется на долгое времяпрепровождение в туалете, диарею. Думаю, дам ему Лоперамид: и недорого, и эффективно
Далее диалог:
- Возьмите, он должен устранить вашу проблему, в ближайшее время.
- Сколько стоит?
- Он недорогой, 30 рублей
- Тебе-то может и не дорогой, ты врач, а мне дорого!
И ушел. Видимо дальше тусоваться на толчке...
****
В одну из крупных частных клиник крупного города обратилась пара лет около 30 для консультации врача-уролога, проблема оказалась банальной - в течение двух лет регулярной половой жизни не наступает беременность и молодые супруги решили проконсультироваться и обследоваться. Доктор начал со сбора анамнеза, и вот тут выясняется пикантная подробность, что пара-то живёт половой жизнью с использованием презерватива.
Доктор в лёгком недоумении - зачем? Оказывается, парочка друг другу не доверяет. Супруги боятся "подцепить" друг от друга ВПЧ, хламидии, микоплазмы и прочие ЗППП. Доктор, стараясь "не потерять лицо", начал объяснять молодым людям, что с презервативом им беременность не светит в ближайшем будущем, надо обследоваться детально на предполагаемые инфекции и делать попытку "без защиты".
На что доктора назвали идиотом, потому что он не бывает на популярных в кругу епанашек-овуляшек сайтах, на которых "специалисты" объясняют, что "латекс растягивается, образуя поры, и сперматозоиды с легкостью проникают сквозь них, но через эти поры инфекция не проскочит".
Слегка афуевший доктор каким-то образом избавляется от этих недоумков, и те топают на рецепшн писать жалобу, что попали на приём к непрофессионалу и очень сомневаются в компетенции врача. В результате парочка отправилась на поиски компетентного доктора, а доктор полвечера бился в конвульсиях, и повторял, давясь от смеха, что он всё-таки "идиот".
****
Работаю на "скорой", еду в электричке. Вообще, я привык к разного рода торговле. Но...
Продавать щенков "ЛЕЧЕБНОЙ" собаки это просто звездец.
По словам "провизора", лижет пальцы на ногах чем лечит грибок, гипергидроз стоп, ну и просто смягчает кожу.
****
...на раздолбаной газельке приезжаю на визит, беру укладку и кардиограф, а из окна орёт виновница торжества:
- Ой, не надо, всё уже нормально!!!
Вот это счастье...
****
Патанатомы и судмеды. Как видят друг друга:
Патанатом:
- О, ну, господа, сердце, в принципе, нормальное. Но если посмотреть на него под более острым углом, то мы видим, что некоторые кардиомиоциты как будто бы утратили свою поперечную исчерченность. ИБС. ОКН.
Судмед:
- О, ништяк. Топор из башки торчит. Интересно, от чего же он умер? И сколько, мать его, с этим топором в башке проходил? О, нифуя, какое громадное сердце!
ИБС.ОКН
****
Диалог в регистратуре.
- Дайте, пожалуйста, карту.
- Вам к какому врачу?
- Мне к флористу
- Это специалист который собирает букеты из цветов...
- Да, да, да, именно к нему мне и надо!
Две минуты "допроса с пристрастием". Выяснилось, что фтизиатр.
****
На дежурстве вызывают в приемное женщина 55 лет, весом около 100 кг, вся в черном (сегодня скончался муж, онкология 4) жалуется на слабость, дискомфорт в груди. На ЭКГ возрастные изменения, не больше, врывается сыночка, около 30 лет, тоже в черном, поддатый начинает все крушить, дескать все виноваты, мать тоже не спасают.
Там же в приемнике минутой ранее полицейский привел на пробу на алкоголь пьющего гражданина. Полицейский ростом метр в прыжке, мужик около 185, сыночка, увидевший полицейского кидается на него. Мы вызываем вневедомственную охрану, при их прибытии сыночка озверевает окончательно и все переходят в рукопашную.
Мама атакует полицейских и пытается их побить тоже. Весь клубок катается минут 20.
Финал: приведенный на пробу алкаш просыпается, озверевает от беспредела и с криком: где мой Антоха выхватывает своего полицейского и они удаляются. Копы усаживают людей в авто, увозят и отпускают.
Дежурство прошло спокойно. Вдова пообещала написать жалобу.
****
Литературная страничка
Игорь.
Участковый терапевт в районной поликлинике профессия мягко говоря неблагодарная. Но в общем и целом я давно уже привык. Я знаю наперечет всех своих пациентов из более-менее регулярных, они здороваются со мной на улице, поздравляют с праздниками иногда торжественно вручают конфеты, шоколад и прочие мелкие сувениры.
Бывают конечно и хамоватые и наглые, но со всеми в большинстве своем получается поддерживать ровные отношения. И все было бы хорошо, пока однажды не появился Игорь.
Игорь был мужчиной 37 лет, спортивного телосложения, обладал смазливой мордой из серии "бабам нравится". Игорь очень заботился о своем здоровье. Регулярно проходил диспансер, прививался от разных болячек. Его сердечному ритму завидовали космонавты, объему легких - ихтиандр. Это был без преувеличения самый здоровый человек, которого можно представить. Физически.
Но душевно, Игорь безнадежно болен. На мою беду он умел ходить. И приходил ко мне стандартно раз в неделю. Его постоянно что-то беспокоило. Всем заверениям, что он здоров аки крупный рогатый скот, он не верил и требовал анализов, обследований, направлений.
При этом Игорь никогда не брал больничный. Как можете догадаться приходил он под вечер. У него всегда был талон, он терпеливо сидел в очереди, никогда не опаздывал, не хамил и не скандалил.
Но к сожалению он умел писать.
Игорь писал самозабвенно, в порыве страсти покрывая своими злобными пасквилями лист за листом. В своих сочинениях Игорюшка подробно описывал всю тяжесть своих страданий, которые он перенес в моем кабинете. Он в красках расписывал о том унижении, которое он испытал общаясь с самым некомпетентным врачом необъятной России. При этом он продолжал приходить. Регулярно. Как месячные.
Только чаще.
Стук его мерзких пальцев о дверь я узнаю из тысячи. Звук напоминает заколачивание гвоздей в крышку гроба. "Добрый вечер" неизменно приветствует он меня. "Я могу войти?"
Дальше начинается описание его недуга. Четко, без лишних отступлений. Обычно сразу следовал диагноз. Его диагноз. И не согласится с ним... всем советую соглашаться с Игорем.
Кивайте, поддакивайте. Только и это не прокатит. Игорь знает все уловки.
Карта Игорька похожа на собрание сочинений В.И.Ленина. напечатанное 45 шрифтом с полуторным интервалом. Отказаться от Игоря нельзя.
Его дядя самых честных правил, лицо приближенное к императору - муж нашего главврача. Посему, каждый раз, после визита смертельно больного Игорюни меня вызывают на ковер.
В феврале снова раздалось это мерзотное "Добрый вечер". "Доктор, здравствуйте, я обнаружил у себя, признаки онкологии". На глаза Игоря навернулись слезы. "Я умру, доктор?". Не ответить да я не смог. Игорька начали сотрясать рыдания. Спустя некоторое время, когда мой визави взял себя в руки он произнес, "Ну чтож, значит так надо..." и он ушел. И больше не приходил. Совсем.
Начало лета в этом году очень холодное. Наблюдается небольшой всплеск простудных заболеваний. Коридор перед моим кабинетом теперь гудит до позднего вечера. Нескончаемым потоком идут бабушки, дедушки, дяди, тети, ребята и девчонки.
Но вчера, раздался стук в дверь...
- "Добрый вечер..."
****
Начмед сказал нам грозно:
"Всех тех, кто не пойдет на корпоратив по случаю Дня медработника, уволю по статье, как злостных недавалок Гиппократу!"
****
источник ttp://www.yaplakal.com/forum7/topic1614000.html
