- Лёня, ты меня любишь? Я тебе дорога, Лёня?
- А? Конечно, дорога, Ульяна. Ты же жена моя. А что случилось?
- Ты всегда защитишь меня? Ты не позволишь, чтобы с моей головы упал хоть волосок, да, Лёня?
- Да, Ульяночка. Обязательно. Почему ты сегодня такая ласковая? На разговоры душевные тебя потянуло… Это не к добру. Говори прямо – что произошло?
- Ничего, Лёнечка, ничего. Ты меня любишь, я спокойна.
- Зато я начинаю беспокоиться. Не нравится мне это, Ульяна. В чём проблема? Тебя уволили? Или тёща жить к нам собирается? Или ты всё-таки купила игуану?
- Нет, Лёнечка, меня не уволили и игуану я не купила. Живи спокойно, только люби меня по-прежнему.
- Ульяна, ты знаешь, я всё прощу, кроме игуаны! Не хочу игуану, она зелёная и противная как моя начальница!
- Нет, Лёня, я не покупала игуану. Всё нормально, ты меня любишь, да?
- Ульяна, если всё нормально, почему ты заперлась в ванной и разговариваешь со мной через дверь?
- Заметил всё-таки… ты проницательный у меня, Лёня. Это мне психолог Вера посоветовала, Лёня. Такой семейный тренинг. Сказала: попробуйте пообщаться с мужем через дверь.
- Ульяна, не ходи вокруг да около! Зачем тебе психолог? Ты заболела? Отдала все наши деньги бомжам? Продала почку в ларёк с шаурмой?
- Нет-нет, Лёнечка. Всё хорошо. Ты меня любишь, я тебя люблю. Мы самая счастливая семья, правда?
- Ульяна, ты точно не заболела? Впервые от тебя слышу, что мы счастливая семья. Я начинаю сильно беспокоиться. Выкладывай всё без утайки!
- Ладно, Лёнечка, я скажу. Во-первых, я сегодня съела биг-мак.
- И что? Ты боишься, что с одного биг-мака тебя опять разнесёт как дрожжах? Ерунда, Уля, не бери в голову. Ну подумаешь, мне придётся любить на пять килограммов больше тебя… не привыкать.
- Это не всё, Лёня. На меня сегодня очень пристально смотрел один мужчина, понимаешь? Прямо глаза в глаза.
- Вот как? То есть он приставал к тебе, Ульяна?
- Наверное, да. Он смотрел на меня и кричал мне всякие слова. И вообще был очень агрессивно настроен ко мне.
- Хорошо, Уля. Завтра покажешь мне этого агрессивного мужика и я поговорю с ним по душам. Согласна?
- Ты хочешь побить его, Лёня?
- Может, поставлю ему дизлайк под глаз. Пока не знаю, у меня недостаточно информации. Русским языком скажи: что от тебя хотел этот мужик?
- Не знаю, Лёня, но я ела биг-мак, а он лежал передо мной и ругался.
- Лежал? Где это вы с ним лежали, Уля? А ну, открой дверь!
- Всё-таки не зря я закрылась в ванной, психолог плохого не посоветует. Да, Лёня, он ругался на меня очень! Но не знаю за что. Ты беспокоишься за меня, да, Лёня?
- Не то слово. Я уже очень и очень беспокоюсь за тебя и того лежащего мужика.
- Всё было невинно, Лёнь. Ты не бойся. Ем я, значит, сегодня биг-мак, болтаю по телефону со Светкой…
- А тот мужик где был?
- Не помню, откуда он взялся, Лёнь. Я ем, болтаю по телефону и еду себе спокойно по набережной…
- Что? Так ты ехала за рулём? По набережной? Там же нет автомобильного движения!
- Теперь на набережной есть движение, Лёнь. Я стала его первой ласточкой. Движение там есть… а больше ничего уже нет.
- Прекрасно! Я шизею с тебя, Уля. Что было дальше? Говори, не тяни!
- Ну вот, я увидела, что еду по набережной и что-то загораживает мне обзор. А это оказался мужик на капоте! Смотрит на меня и ужасно ругается. Да ещё и дворники отломить хочет.
- Ты сбила человека, Уля? Ну ты даёшь!
- Я не знаю, откуда он взялся на моём капоте. Может, на улице прошёл дождь из мужиков? И я еду, а он лежит и злобно смотрит на меня, и машет удостоверением депутата третьего созыва.
- Ты сбила депутата, Улька? Теперь мы точно не жильцы. Разве что потомки нам поставят благодарный памятник.
- И мы смотрели друг на друга, и я чувствовала, что мне что-то мешает ехать. Оказалось, я попутно зацепила три киоска…
- Уля, нам же теперь в жизнь не расплатиться!
- Но потом я догадалась затормозить. Правда, вместо тормоза мне подсунули педаль газа и я нечаянно въехала в витрину ювелирного магазина. И разбила фару-у-у…
- А-а-а, Улька! Ты меня без ножа зарезала! Депутат, киоски, да ещё и ювелирка?
- И ещё фара! Но ты же меня любишь, Лёня? Ты же меня всегда защитишь? Ты обещал в самом начале!
- Я в шоке, Ульяна. Просто в шоке! Придётся продавать квартиру и обе твоих почки.
- Но слушай дальше, Лёня. Я вышла из машины и поговорила с этим мужиком. Оказалось, это мой одноклассник Жора. Он теперь депутат. Сто лет не виделись! И он сказал: «Да ладно, Ульянка, с кем не бывает? За киоски и витрину я заплачу сам, я виноват, обзор тебе загораживал!»
- И он заплатил?
- Да, Лёня! В знак старой дружбы депутат Жора заплатил и всё разрулил. Пошутил: «Не всё же мне за ваш счёт жить, поживите и вы за мой!» Только фара разбитая у меня так и осталась…
- Плевать на фару! Что фара? Копейки! Ух, ты напугала меня, Ульянка! Выходи ты из ванной, не буду я ругаться! Будем считать, дёшево отделались… с твоими дурными приключениями.
***
- Алло, психолог Вера? Это Ульяна звонит. Спасибо, ваша выдумка про депутата мне очень помогла! Разбитая фара прокатила у мужа на раз-два. Нет, нисколько не ругается. Ура! На следующей неделе, наверное, всё-таки куплю игуану и тоже что-нибудь придумаем! До свидания.
© Copyright: Дмитрий Спиридонов 3
