1. Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.
2. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
3. Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
4. – Ну и как ваша чесночная диета?
– Сбросил три килограмма и… и всех знакомых.
5. После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
– Ну что, одел клиента?
– И обул!
6. Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…
7.
8. Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.
9. Не пью уже двести четырнадцать дней!.. Но это не подряд…
10. – Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
– Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
11. Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
– Ах, что вы говорите!
– Просто когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
12. – Дорогой, ты меня понимаешь?
– Понимаю.
– Ну так объясни мне…
13. После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звёздочками?
14. Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.
15. Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
– Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
– Доктор, я “мисс”, а не “миссис”.
– Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
16. Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
– Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
