1. Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
2. – Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
– А у тебя маска не треснет?
3. Жена заявляет мужу:
– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
4. Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло.
6. – Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
– Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
– Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
7.
8. – Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!
9. Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины – это игристый антидот.
10. Судя по выражениям “уставший, как собака”, “голодный, как собака”, “побитый как собака”, быть лучшим другом человека совсем непросто…
11. Угроза от начальника:
– Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
12. Ольга хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал
13. Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
