1. Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
2. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
3. Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
4. Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
5. Инопланетянин:
– Мальчик, и давно у вас этот карантин?
– Не знаю, мне только 5 лет.
6. Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
7.
8. – Ты так изыскана и чутка!
– Чутка что? Договаривай…
9. – Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
10. Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
11. Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
12. – Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
– Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
13. – Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
– Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
14. В ceк$шопе:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Январь 2007 года.
– Водолей? Нафиг, нафиг…
15.
16. – Сёмочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это таки не сын, а золото!
17. Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты желание, парень заставил ее кукарекать.
18. Два термита заходят в ресторан.
Официант:
– Что будете заказывать?
Термиты:
– Столик на двоих.
19. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков…
20. – Ну, как твоя новая сторожевая собака?
– Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
