Береги голову. Вдруг там мозг!

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит. 

Список бессмысленных вещей, которые делают люди

• Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
• Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
• Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
• Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
• Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
• Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
• Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
• Положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
• Выделять курсором текст, который читаешь.
• Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
• Разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
• Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
• Заходить в вконтакте каждые 15 минут.
• Выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
• Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
• Обходить трещинки на асфальте.

• 

  Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

  

  - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
  - И каков результат?
  - Конь похудел на 10 килограммов.

  

  Жена возвращается домой в плохом настроении.
  Муж спрашивает:
  — Что с тобой, чем ты расстроена?
  — Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

  

  — Кто первым нашел тело без признаков жизни?
  — Я.
  — Куда его отвезли?
  — Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

  

  — Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
  — Но я не делаю ничего предосудительного!
  — Вот именно. А время идет.

  

  Учительница спрашивает:
  — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
  — Это значит, что я надел чужие брюки.

  

  Она: 
  - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
  Он: 
  - Ты только что сама себя коровой назвала..

  

  Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

  

  Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

  3

   

  

  — Сарочка, какая ты у меня экономная!

  — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

  — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

  

  Если твоя любовь, набухавшись, не пишет тебе и не звонит, то любовь ли это вообще?!

  

  Разговаривают две подруги:
  - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
  - И ты поверила!?
  - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

  

  — Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

  

  Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
  — Дети, а кто такой Спартак?
  — (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!

  

  Боже! Как же сложно быть женщиной…

  Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!