— Сколько?
— 550.
— У меня нет пока, должен буду, ок?
— Да без проблем!
— Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
— Да без проблем — по инвалидности тоже выдают!
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:
— Что означают эти метки?
— Тут были вчера 3 мужика, поспорили — у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
— Убери его. Читать дальше...
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!
Жванецкого спрашивают:
— Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
— На чем?
Встречаются две подружки.
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
— А что, членом не может?
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про
Пушкина.
Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.
— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да.
Диспетчер скорой помощи:
— Женщина, объясните, пожалуйста: еб**улся — это он упал или сошел с ума?
— А вот я всегда работал только на удалёнке...
— А вы кто?
— Снайпер.
В китайском Наньнине парковки одного из ЖК закрыты «зелеными» крышами, машины защищены от жары, а насекомым и птицам есть где посидеть
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Две проститутке стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!
Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.
