Новости за 05.06.2018

Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Этот видеоролик — покруче любого боевика! Его захватывающий сюжет держит в напряжении до самого последнего кадра, заставляя переживать за главного героя и людей, которые пытаются его спасти!

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор...
— Этого я и боялся!

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Польская художница Марта Клоновска (Marta Klonowska) — автор уникальной скульптурной техники использования тысяч стеклянных осколков для создания красочных фигур животных.

В домашних условиях можно приготовить различные напитки, которыми можно удивить своих гостей. Рецепты приготовления этих напитков ждут вас далее.

36-летняя жительница Великобритании Кэрри Хилтон уже успела стать бабушкой, тк недавно ее дочь Кларисса родила девочку. Несмотря на почетный статус, который больше свойственен людям пенсионного возраста, женщина ведет активный образ жизни, работает менеджером по продажам и регулярно занимается кикбоксингом. Более того, Кэрри даже несколько раз становилась призером международных соревнований по данном виду спорта. Ну а оценить фотографии этой нетипичной бабули, вы можете в данном посте.

На рынке:
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть?

Во многих странах мира полагают, что высшее образование для человека считается гарантией успешной жизни. При всем этом, многие известные люди его так и не получили. Это подтверждает лишь то, что люди, которые добились чего-то в жизни, идут по жизни целеустремленно, используя, исключительно свои таланты, и определенные профессиональные качества. Благодаря тому, что в наше время очень легко и просто приобрести нужные знания самостоятельно, воспользовавшись книгами или интернетом. Читать дальше...

В эфире НСН Александр Закатов назвал клеветой заявления депутата Госдумы о поездке по Крымскому мосту княгини Марии Романовой и ее сына князя Георгия.

Перед вами последствия работ далеко не самых квалифицированных строителей, которые проходили с явным нарушением всевозможных норм и регламентов, а также немного приколов на эту тему.

Как-то раз собрались вместе три пожилые семейные пары: французы, американцы и русские. Все прожили долгую и счастливую жизнь, почти не ссорились. Но вот, будучи уже в зрелом возрасте, жёны решили признаться своим мужьям в страшных тайнах, которые они хранили долгие годы. Решили покаяться, так сказать. Первой разоткровенничалась супруга француза: — Любовь моя, припоминаешь, у меня как-то появилась новая роскошная шубка? — Да, милая, помню. — Так вот, мне её подарил любовник! Американка, вдохновившись смелостью своей французской подруги... Читать дальше...

Идёт международная конференция археологов. Выступают представители из разных стран и каждый хочет показать свои находки в лучшем свете. Выступает немец: — По итогам раскопок, на глубине 30-ти метров мы обнаружили куски меди. Эта находка доказывает факт, что 1000 лет назад на всей территории современной Германии существовала телефонная связь. Потом стал выступать с докладом американец: — По итогам раскопок, на глубине 60-ти метров нами были обнаружены осколки стёкол. Эта находка доказывает факт... Читать дальше...

Дима мог, в принципе, не пить, но у него не было такого принципа… Парень — девушке: — Что это у тебя на руке? — Родинка. — Странная родинка — «ДМБ-96»… — Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери! Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба и авто. Маленький мальчик, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Как-то раз в Одессе случилось страшное наводнение. В доме Рабиновичей началась настоящая паника: все бегали по комнатам, хватали вещи и пытались выбраться, лишь старик Абрам Соломонович сидел в кресле-качалке и спокойно читал газету. Родственники никак не могли уговорить старика покинуть дом и в конце концов решили спасаться сами. Они все уселись в последний грузовик спасателей, и водитель крикнул старику Рабиновичу: — Идите сюда! Больше машин не будет! — Нет, я верю, что мне поможет Бог, — ответил дед и прошептал молитву. Читать дальше...

В адвокатской конторе: — 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много? Адвокат сухо: — Ответить? Жена спрашивает: — Вы с нашим котом в одном баре были? Муж поперхнулся: — А что? — Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать… — А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? — Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида… На приёме у врача-трихолога... Читать дальше...

Однажды в провинции тёплой южной страны, где располагался мужской монастырь, выпало просто огромное количество снега. Рано утром послушники открыли глаза и безмерно удивились картине за окном. Кое-как пробравшись через высокие сугробы, они собрались в зале для молитв. Настоятель обвёл всех собравшихся монахов внимательным взглядом и задал вопрос: — Дети мои, что нам нужно предпринять в такой ситуации? — Святой отец, мы все должны помолиться, чтобы снег поскорее растаял, — подал голос самый молодой монах. Читать дальше...

— Хорошо работать на двух работах. — И почему? — Денег много. — Много платят? — Тратить некогда. В аэропорту два одессита перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу: — Вы шо нам подсунули, аферист?! — Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами не улетели! — Детей приносит аист. Счастье — синяя птица. А кто приносит дедлайн? — Жареный петух. Жена говорит мужу: — Послушай, мы так давно не выходили из дома. Читать дальше...

Мужчина на приёме у врача полчаса доказывает, что он болен: — Доктор, я вам уже который раз говорю, что мне нездоровится! — А я вам повторяю, что никакой болезни у вас нет! — Но мне же так плохо! — Это всё ваша чрезвычайная мнительность! Просто повторяйте себе: «Я абсолютно здоровый человек! Я абсолютно здоровый человек!» — и у вас будет прекрасное самочувствие! — Ну, спасибо, доктор! Пациент встал и направился к выходу из кабинета. Врач окликает его: — Постойте, а рассчитаться за приём?.. — Это всё ваша чрезвычайная мнительность, доктор.

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так… — Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Молчи, сынок! Вези давай до ларька меня! Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. — Ты не напомнишь мне, кто я — жаворонок или сова? Читать дальше...

Женщина привела свою дочку 18 лет на осмотр к врачу — девушка жаловалась на постоянную тошноту. Врач осмотрел её и пришёл к заключению, что она беременна, и примерный срок — четыре месяца. Мать девушки возмутилась: — Да как это так, доктор? Моя Маша никогда не была с мужчиной и ничего подобного себе не позволяет! Как вы смеете утверждать такое?! Маша, ну скажи! — Я никогда даже не целовалась ни с кем! — горячо подтвердила дочка слова матери. В ответ на это врач молча встал, подошёл к окну и с задумчивым видом стал смотреть вдаль. Читать дальше...