Звонок в дверь, на пороге новая соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа.
Лозунг хорошего начальника:
- Мы в ответе за тех, кому поручаем!
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдет.
Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.
Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Пятый.
- Э-э-э, нет, не ошибся!
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.
Из переписки:
— Ну, вот и дождались. Я - беременна!
— Что?! Мы же предохранялись!
— Ой, прости, это была автозамена.
— Хух! Я испугался уже(((
— На самом деле, не "дождались", а "доигрались".
Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.
Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.
Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.
Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.
Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает – одно.
Говорит – другое. Читать дальше...
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
Современная техника всегда должна быть рассчитана «на дурака», современная демократия – только на это и рассчитана.
Мужчины говорят, что девушка должна быть стройная, как лань. Внимание, средняя самка лани весит 120 кг!
Windows 10 так медленно удаляет документы... Читать дальше...
Вставай на выборы, а то поздно будет или гей на передержке
https://www.youtube.com/watch?v=OfRIwR6ya6U
Умная женщина всегда знает,
когда ей нужно быть дурой.
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся,
а грудь нет.
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
Д: — Здравствуйте, я по объявлению.
П: — Здравствуйте.
Это правда, что вы обладаете всеми данными,
о которых я указал в объявлении?
Д: — Да.
П: — Я еще указывал,
что у вас должна быть потрясающая фигура !!
Д: — Да, у меня есть чем потрясти.
Мечты всегда сбываются! Читать дальше...
Стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. В. Пелевин.
Буддизм: стакана на самом деле нет.
Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Ислам: нет стакана кроме стакана.
— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать! — Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
Читать дальше...
Все мужики после 23 в новых трусах и в носках...
Жаль не лето....
ТАКУЮ красоту не видно....))))
МУЖИКИ!
Перед 23 февраля купите себе пену,
бритву, кружку и носки!
Поставьте любимую в тупик !!!
Девушки, ломайте систему -- подарите на 23 февраля что-нибудь эдакое...)))
--Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля ????
--Носки.
--Обязательно было всё портить, млин.
Нахера ты вообще угадывать начал ???
Ну что, девочки и мальчики... Читать дальше...
Жил хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.
И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи! Читать дальше...
