Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Читать дальше...
Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.
******
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!»
К утру папатут исчезает.
******
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.
******
Незадолго... Читать дальше...
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
А я думал, что ты хорошая...
— Думай дальше, я что... запрещаю?!)))
***
Если ты всегда делаешь то, что хочешь, то как минимум одному человеку это доставляет удовольствие...
***
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.
***
Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил! Читать дальше...
Рекламная акция в цветочном магазине: «Купив у нас три розы — четвёртую Вы получаете бесплатно!».
Свежая коллекция демотиваторов для ценителей приколов и юмора! Всем улыбок и хорошего настроения!
Читать далее: Новые демотиваторы-приколы (19 шт)
Свежая коллекция демотиваторов для ценителей приколов и юмора! Всем улыбок и хорошего настроения!
Читать далее: Новые демотиваторы-приколы (19 шт)
Эля, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Эля. Ну, хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Элечка. Ну, пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Эльвира! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Читать дальше...
Надпись на лобовом стекле автомобиля: «МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ»
Предлагаю 25 ироничных и забавных примеров из СМС-переписок с друзьями.
Читать дальше...
Предлагаю 25 ироничных и забавных примеров из СМС-переписок с друзьями.
Читать дальше...
Наверно один из самых любимых персонажей анекдотов - теща. Чего только не придумали люди, чтобы выставить маму своей жены в неприглядном свете. Но все же, иногда теща из анекдота является всего лишь бледным подобием реальной доставучей родственницы.
Читать дальше...
1. - Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
2. И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
3. Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
Читать далее: Анекдоты посмеяться (13 шт)
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает ДАртаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: — Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает: — Что это за ...
1. - Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
2. И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
3. Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
Читать далее: Анекдоты посмеяться (13 шт)
Wikileaks "добил" сотрудничество США и Франции, опубликовав в Libération и Mediapart шокирующие подробности шпионажа американского АНБ против Пятой Республики. Материалы доказывают, что США откровенно шпионили за экономикой своих "партнетров по НАТО", причем делали это абсолютно нагло. Например, в докладе АНБ "Франция: экономическое развитие" демонстрируется доктрина США в отношении Франции.
— Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? — Абсолютно! — Боже, я не за того замуж вышла!!!
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!!» В общем, глупая нелепая смерть!
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
-Муж, сегодня твоя очередь купать ребёнка,а я пойду прилягу.Через некоторое время жена слышит дикий крик,влетает в ванную и видит: муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и полощет в ванночке.Жена выхватывает плачущего ребёнка и кричит: -Ты изверг! -Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка-руку невозможно опустить.
— Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? — Они по мне мокнут.
Сидят двое на скамеечке. Темно, звезды, луна. Она: — Вань, дай семечек! Он: — Не, не дам. Она: — Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь! Он: — То звездочка, а то семечки!
Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!
Независимо от того, какая погода сейчас стоит за ваши окном, Mы уверены — порция свежих открыток вполне может произвести эффект бодрящего душа для ума.
Читать дальше...