Фармацевт объясняет практикантке:
— А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает…
Самурай хотел сделать харакири, но немного
не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
Если вам не звонят родственики, значит у них все хорошо.
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа, — хорошо бы такая ещё пару дней, — продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
— Да, старею… Сейчас опять со своей жопой разговаривал…
В метро:
— Молодой человек, мне бы сесть…
— Эх, бабка, мне бы похмелиться…
12 часов ночи. Слабо освещеная улица
— Девушка, как пройти в библиотеку
— Конечно хочу
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
На бензозаправке заправляется старенький «жигуль», за ним, безовсякого понта, спокойно прилепился в очередь навороченный «шестисотый» «мерин». Только «жигуль» отъехал, как совершенно нагло к колонке начинает без очереди лезть джип.
И тут боковое стекло у «шестисотого» медленно опускается, вылезает из окна огромаднейшая, явно перекормленная рожа с массивной золотой цепью на шее и не спеша, солидно этак заявляет:
— Слышь, ты, пацан, на «уазике»!.. В очередь!
Мужик звонит даме по объявлению в газете «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений»:
— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?
Дама, после паузы:
— Ну, незнаю…….. Это хотя бы раз в неделю…
