Одним из самых больших противоречий, с которыми сталкиваются семейные психологи, является несоответствие мечты и реальности отношений в паре.
Мечтаем мы о большой и светлой любви, чтобы прожить всю жизнь с Ним, единственным и неповторимым, и умереть в один день!..
А в реальности вынуждены иметь дело с… человеком, со всеми его слабостями и привычкой оставлять мыльные капли на зеркале в ванной.
И так как наше поколение на компромиссы не готово, то менять мечту на бытовуху соглашаются немногие (6 браков из 10 заканчиваются разводом).
Но дело вот в чем: на самом деле, мечта и «бытовуха» вполне способны сосуществовать друг с другом, и огромное число пар вполне могут вырулить из кризиса и остаться вместе, построив крепкие и счастливые отношения.
Семейной психотерапии не одно десятилетие, и сегодня мы имеем вполне солидную научную базу, которая дает ответы на многие вопросы.
Почему пары вступают в периоды кризиса? Что является самой распространенной основой для ссор и недопониманий?
С какими проблемами чаще всего пары обращаются к психологам? Что лежит в основе успешной терапии? Какие ошибки из тех, что чаще всего приводят к окончательным разрывам, мы совершаем каждый день?..
Вот вам топ самых частых проблем, с которыми сегодня имеют дело семейные психологи (и советы от психотерапевтов, которые каждый день работают с парами над преодолением кризиса).
Наш мозг устроен таким образом, что он очень быстро ко всему привыкает. И к хорошему, и к плохому. Это результат тысячелетий эволюции: если мы постоянно будем реагировать бурно на одни и те же раздражители, то ресурсов психики надолго не хватит.
Другими словами, даже самые необычные, яркие, красивые и желанные вещи довольно быстро становятся… привычными. И перестают вызывать какую либо эмоциональную реакцию.
А крепкие отношения во многом строятся на постоянной подпитке позитивными эмоциями!
Рутина, быт, устоявшийся ритм жизни буквально сводят эмоциональный фон в отношениях на нет, мы начинаем скучать и часто ищем эмоциональную разрядку в негативных моментах. Например, в ссорах на тему того, кто кому что должен. Проблема в том, что такие эмоции токсичны, и обладают накопительным эффектом, постепенно разрушая отношения изнутри.
Как уберечь себя от токсичной рутины?
С помощью маленьких «приятностей», которые вы делаете друг для друга, и сюрпризов — выхода за рамки привычного. Комплименты, маленькие подарки или просто смена обстановки действуют как эмоциональные триггеры, поддерживая позитивный эмоциональный фон в отношениях.
Еще одна из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем в отношениях – неумение давать другому человеку свободу… от себя.
Нет, речь не идет о свободных отношениях, речь о том, чтобы не нагружать другого человека статусом «ты – мое всё!».
Не заставлять его выполнять функции вообще всех и всего (быть и родителем, и любовником, и другом, и развлекательным центром, и главным источником дохода), потому что с такой ношей не справится никто. Одно из главных условий здоровых и крепких отношений – самодостаточность обоих, и это условие очень часто нарушается кем-то одним в паре.
«Я тебя люблю, а ты мне за это – всё остальное!», — такую постановку вопроса можно назвать одним из самых верных направлений в сторону болезненного разрыва.
Занимайтесь саморазвитием, обзаводитесь собственными друзьями, оставляйте за собой право на то, что в каких-то сферах вашей жизни вы обходитесь без вашего любимого, и уважайте его право свободно дышать.
Деньги и финансы – следующий пункт в топе самых популярных причин для кризиса в отношениях. Огромное количество пар разбивается именно об этот подводный камень, коль скоро многим из нас сложно говорить на финансовые темы.
Но говорить нужно.
Особенно если новые отношения начинаются не в юности, а в период финансовой самостоятельности, когда оба уже обзавелись своими привычками, убеждениями и деньгами.
У разных людей очень разное отношение к деньгам и финансам, и часто неумение говорить на эту тему приводит к серьезному росту напряжения. Женщине кажется, что «мужчина должен платить, ведь он мужчина», например, а у мужчины крепнет убеждение что его используют.
Часто бывает и обратная ситуация: женщина изо всех сил отстаивает свою финансовую независимость, а мужчина видит в этом неуважение к себе. В обоих случаях проблема не в позиции женщины, а в том, что она не соответствует позиции мужчины — нужно чтобы оба разделяли один и тот же взгляд на финансы.
Все очень индивидуально, и каждая пара находит свой собственный «финансовый язык», но важно, чтобы эта тема не грязла в пучине недомолвок, и чтобы у обоих было четкое понимание видения партнера.
Да, да, да, как бы банально и избито не звучала эта тема – «языки любви» реально важны и работают. Гари Чапман, автор книги «5 языков любви», говорит о том, что каждый из нас по-своему проявляет свою любовь, и для каждого из нас понимание того, что его действительно любят складывается из разных вещей.
Чапман выделяет пять разных языков любви:
Часто в паре недоразумения возникают потому, что у партнеров разные языки любви: для одного выражением любви являются слова и признания, а для другого – забота и дела.
Женщине кажется, что ее не любят, потому что ей об этом не говорят, а мужчина не понимает чего от него хотят, ведь он же столько всего делает, и кому вообще нужны эти глупые слова. Или, например, мужчине очень нужен тактильный контакт, а женщина не понимает, почему он жалуется не ее холодность и то, что она его не любит, ведь она так хорошо о нем заботится, наводя уют в доме и готовя вкусную еду.
Языки любви формируются в детстве, в семье, и очень важно не только понять, на каком из этих языков говорит ваш партнер, но и объяснить что нужно именно вам.
Знаете, какая причина ссор и раздражения идет почти вслед за финансовым недопониманием и эмоциональной скукой?
Опоздания.
Вернее, неуважение к времени и расписанию своего партнера. Привычка опаздывать или врать о том, сколько времени вам понадобится на сборы, входит в топ самых раздражающих и токсичных. То, что вам может казаться мелочью («подумаешь, на 15 минут опоздала!») или даже женским кокетством («настоящая женщина всегда заставляет себя ждать!»), на самом деле является простым неуважением к другому человеку и его графику.
И именно так ваши регулярные опоздания и воспринимаются: как неуважение. И, как и любые другие проявления неуважения, постоянная необходимость иметь дело с вашей неорганизованностью приводит к тому, что раздражение накапливается. И в какой-то момент дамбу прорывает.
Мы все люди, и обстоятельства бывают разные. Понятно, что не всегда и не везде можно успеть вовремя («муж – не работа, подождет!»), но… Главное — не забывать о том, что иногда гораздо критичнее быть точной в важных для тебя отношениях, а не в любых других сферах жизни.
И что простая привычка приходить вовремя может стать лучшей прививкой против глубоких семейный кризисов.
